همه ی پستها در داستان طنز

طنز آرایشگاه زنانه

تو صنف آرایشگرای زنونه یه قانونی وجود داره بنام : دوبار که بشوری !

به این شرح که شما میرید آرایشگاه زنونه میگید :
میخوام موهامو مش یخی کنم .
بعد آرایشگر یه پول هنگفتی ازتون میگیره بعد چند دقیقه میرید جلوی آینه می بینید موهاتون صورتی جیغ شده ، قاعدتاً ناراحت و عصبی میشید !
بعد آرایشگر میگه :
اصن نگران نباش ( دوبار که بشوری ) همون رنگی که خواستی میشه !
بعدم واسه محکم کاری میگه :
ای جان ای جان چه ناز شدی بیا یه عکس ازت بگیرم
بعد شمام خر میشید میاید خونه 😐
دوبار میشورید
و این داستان ادامه دارد . . .

تو آرایشگاه مردونه هم یه قانونی هست که میگه : ۲ هفته که بگذره موهای کلت جا میفته !

معانی جدید چند کلمه ( طنز )

معانی جدید چند کلمه ( طنز )

سطل آشغال :
وسیله ای ا ست موجود در خیابان ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها !

مدرک تحصیلی :
کاغذی مستطیل شکل ، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع ، قیمتش فرق می کند !

حراج :
اصطلاحی است که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمزروی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می کنند . . . !

رئیس :
فردی که وقتی شما دیر به سر کار می روید خیلی زود می آید و زمانی که شما زود به اداره می روید یا دیر می آید و یا مرخصی است . . . !

بزرگراه :
نوعی پیست رالی به همراه یادگیری به روز ترین فحش های 2014 !

شب امتحان :
شب التماس به درگاه خداوند !
شب توبه !
البته مجموعه برگه های کمک آموزشی ( تقلب ) هم بد نیست .

تحقیق :
Copy & Paste کردن مقالات اینترنتی !
بیرون هم که پروژه می فروشن  . . . ۲۰ تا ۳۰ هزار تومن هلو !

گارانتی :
یک اسم صرفا زیبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خرید است !

پسر بودن یعنی چه ؟

پسر بودن یعنی چه ؟

– پسر بودن یعنی برو چند تا نون بخر
– پسر بودن یعنی هی شماره دادن و هی منتظر زنگ بودن
– پسر بودن یعنی بد و بیراه گفتن به دخترایی که تحویلشون نمی گیرن
– پسر بودن یعنی کادو خریدن برای جی اف
– پسر بودن یعنی تا کی مفت خوری می کنی
– پسر بودن یعنی پس کی دفترچه آماده به خدمت می گیری
– پسر بودن یعنی به زور سیکل داشتن
– پسر بودن یعنی بابا پس کی میری برام خواستگاری
– پسر بودن یعنی مثل خر حمالی کردن
– پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد
– پسر بودن یعنی چرا کار نمیکنی . . . جون بکن دیگه
– پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین که . . .
– پسر بودن یعنی همه مواقع مرد خونه هستی، حتی موقع دزد اومدن
– پسربودن یعنی عمراً عزیز دل بابا باشی
– پسر بودن یعنی در اول جوونی سربازی در انتظارته . . .
– پسربودن یعنی هرروز یک شکست عشقی خوردن
– پسر بودن یعنی همه میرن مسافرت و تو باید بمونی و خونه رو بپایی
– و اما پسر بودن یعنی هزار بدبختی دیگه . . .

برنامه روزانه پسرا ! ( طنز )

۸ صبح : تو رخت خواب
۹ صبح : یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده . . .
۱۰ صبح : مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه ( الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه ! )( اه اه حالم به هم خورد )
۱۱ صبح : از جا میپره سمت دستشویی . . . ( اگه نه که باز خوابه )
۱۲ صبح یا ظهر : موبایلشو میبینه ۹۹ تا میس کال ۱۹۹ تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا – رزا- سارا – بهناز – نازی – ژیلا – الناز- بیتا و . . . اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره ؟ سایلنت بهترین راه حله !
میشه یه ساعت دیگه هم خوابید !

ادامه ←

داستان آموزنده و زیبای دست های مادر

دکتری برای خواستگاری دختری رفت ، ولی دختر او را رد کرد و گفت : به شرطی قبول میکنم که مادرت به عروسی نیاید !

آن جوان در کار خود ماند و پیش یکی از اساتید خود رفت و با خجالت چنین گفت :
در سن یک سالگی پدرم مرد ، و مادرم برا اینکه خرج زندگیمان را تامین کند ، در خونه های مردم رخت و لباس میشست . . .
ادامه ←

چشمتون روز بد نبینه !

چشمتون روز بد نبینه . چند وقت پیش تو بیمارستان بودیم که یه پسر جوونی رو با عجله آوردن تو اورژانس . از یکی از همراهاش پرسیدم که چی شده ؟ داستان چی بوده ؟

اونم گفت که آقا این جوون عاشق یه دختری شده بود و خیلی اینو میخواست . دختره هم اینو خیلی میخواست و قرار بود با هم ازدواج کنن . حتی قرار مدار عروسیشونم گذاشته بودن . که یهو دختره زد زیر همه چیو با یه پسر دیگه ای گذاشت رفت .

این بیچاره هم تا اینو شنید حالش اصلا یه جور دیگه ای شد. پا شد رفت ۱۰۰ccبه خودش بنزین تزریق کرد و حالو روزش شد این ، حالا بگذریم پسره که تو اغما بود بعده دو هفته به هوش اومد .

ما هم تو بیمارستان بودیم که یه دختر جوونی اومد با یه دسته گل رفت تو اتاق پسره واسه ملاقات .

ادامه ←

جوک خنده دار

خواهرم بهم میگه چرا adsl نمیگیری مامانم از آشپزخانه داد میزنه میگه میخواد چیکار؟؟؟؟ منکه میدونم میخواد چه غلطی کنه!؟!؟ میگم یعنی چی؟؟ میگم منکه میدونم میخوای بری فیس تو فیس شی دیگه؟؟!!!!؟!
منطورش فیس بوکه!!؟!؟
س………لامتی همه مامانای نگران!؟!؟!

 

 

اون موقع ها که تازه فلش اومده بود تو دانشگاه دست یکی از بچه ها فلش دیدم بهش گفتم وای چقد نوک اتودت خوشکله از کجا خریدی? دختره یه نگاه مسخره آمیز بهم کرد و گفت این نوک اتود نیست فلشه. اون موقع زیاد خجالت نکشیدم چون نمیدونستم فلش چیه ولی حالا که فکرشو میکنم دلم میخواد بمیرم از خجالت. فقط خدایا شکرت که دیگه دختره رو نمیبینمش..

 

دوستم زنگ زده خونه. گوشی رو برداشتم سلام کردم. میگه: تو خونه ای. میگم: پ ن پ لطفا پس از شنیدن صدای بوق پیام خود را بگذارید… با تشکر!

 

رفتم پیش صاف کار ماشین. یه نگاه به ماشین کرد میگه تصادف کردی؟ گفتم پ ن پ از جلو بندی تکراری خسته شدم گفتم برای تنوع با چکش بکوبم توش همه جاش جدید بشه

 

مامانم رفت غذارو گرم کنه،بهش گفتم مامانی گاز قطع شده،سر کوچه دارن لوله گازو تعمیر میکنن…گفت اشکال نداره،خوب اینجوری فر شمعکش کار نمیکنه،با کبریت روشنش میکنم…

 

میدونی جهان سوم یعنی چی؟
یعنی جایی که 4 بازیکن از استقلال به تیم ملی دعوت بشن.
یکی شون دروازه رو نگهداری کنه.
یکی شون دفاع رو بیمه کنه.
…یکی شون جناحین رو راه بندازه.
بازیکن سابقش پاس گل بده.
کاپیتانش گل بزنه .
ولی…
یه پرسپولیسی بگه بخاطر لباس قرمز تونستیم ببریم!!!

 

 

به مامانم اسکانس 200 تومنی دادم میگه بندازم تو صندوق صدقات میگم پـَـــ نــه پـَـــ بزار تو بانک سودشو بگیر !

 

دیروز یه صابون خریدم روش نوشته بود:
فقط برای فروش در اندونزی!!!!!
دچار بحران هویت شدم
یکی به من بگه من الان کجای کره زمین زندگی می کنم؟؟؟؟؟ 1.ایران! 2.چین! 3. اندونزی!

 

مامان ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺩﻣﻮﮐﺮﺍﺳﯿﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻩ ﻧﻈﺮ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ
ﻣﺜﻼ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﻧﻔﻬﻢ؟
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮕﻢ ﺷﻌﻮﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ؟؟؟

 

جشنٍ سالگـردٍ ازدواجٍ بابابزگ و مامان بزرگم بودش…
منم یه ته صدایی دارم تحویل گرفتن از خود نباشه، آقا فک فامیل گیر دادن امیـــــــــر بخون!
شروع کردم: دلـــی که گذاشتی پایٍ عشقٍ من دیگه حتی به خودت پس نمیدم/این روزا هرکسی میرسه میگه این 2تا چقد خوبن با همدیگه…
بابا بزرگم: امیــــــر چه ترانه قشنگیه گیـــتارتو بده منم میخام همینُ بخونم! ترانه داریوشٍ؟؟
من: باباجون من کلاس رفتم بلدم بزنم تو نمیتونی گل پسر!! ضمناً برا داریوش نی!
آقا پیله کردش منم دادم بهش دیگه!
ترانه رو دست و پا کچ گرفته داش میخوند، منم آدرنالینٍ خونم بالا زده بود نزنه داغونش کنه

 

عروسـی یکی از اقوام بود چن روز پیش! مامانم رفته بود آرایشگاه از اونجایی که بابام همیشه سرکارٍ مامانم گف امیـــــــــر تو بیا دنبالم! آقــــــا هی منتظر موندم این مامان خانوم بیاد بیرون بریم! زنگ زدم گفتم مامان دیر شد! مامانم: خو توام بیــــــــا! میگم حالت خوبه مامان بیام تـــــــــو؟؟
مامان: نه پس نیــــــــــا زود باش امیـــــــر آبــــــــــرومون رفت!!

 

پیدا کردن یه پسر وفا دار…از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی ..سخن گوی..سرخابی..تو اقیانوس آرام ..سخت ترههههههههههه….!!!!

 

بچه ی یکی از فامیلامون شب با باباش دعواش شده.شام نخورده ،قاطی کرده..
صبح باباش طبق معمول با ماشین میره سرکار. ماشینش رو می خوابونن، جریمه و دیتکاری پلاک و هزار بدبختی..
نگو بچه اش شبونه رفته شماره پلاک بابای بیچاره اشو دستکاری کرده و یه شماره دیگه چسبونده..
جالب اینجاست که هم به زوج و فرد بوده پلاک توجه کرده،هم جفت پلاکالا رو تغییر داده!!!!!!!!
آخه این دایناسورا فک و فامیلن؟؟؟!!!!
بخدا با دهه هشتادیا بحث نکنید،اگه بحث کردید خیلی حواستون باشهريالکارایی می کنن که ما نه عقلش رو داریم نه جراتش رو…
هیچی دیگه بابهه هم به غلط کردن افتاده، دیگه هم باهاش بحث نمی کنه..
احتمالا دفعه بعد ترمز رو دستکاری کنه!!!!!!!!!!!!!!

 

 

انقد بدم میاد از اینایی که موس بی سیم و لیزری دارن اما بازم از پد موس استفاده می کنن.. أه أه
بعدم خودشون رو میکشن تا با موس کار کنن!!
خب چه کاریه آخه؟؟؟!!!
اینا دیگه کی اند؟؟؟

 

 

بابا و مامانم سرٍ بردٍ پرسپولیس دعواشون شده بود، بعد بابام سرٍ میزٍ شام هی واسه من چش و ابرو میومد که به مامان بگم باهاش آشتـــــی ، یه لحظه که داش اشاره میداد مامان سرشو بالا کرد دیدش….
بابام: امیــــــــــــــــــر میگم با بعضیا آشتــــــــی نمیکنم چرا انقد اصرار میـــــکنی؟؟
اَه اصن من اشتها ندارم پاشد رف!!
باباس داریــــــــــــــم؟؟
هم چنان شما نخنــــد بابا!

 

 

رفتیم خونه عمم اینا… آقا دیدم یهویی دختــرعمم جفت پا اومد تو شیکمٍ من و بابام!(تکواندو کار میکنه) من و بابام از درد داریم پیچ و تاب میخوریـــــــــــم!
بابام: تــــــــوله چیکامیکنــــی؟؟
دختــــرعمم: دایـــــی جون اینو تازه یاد گرفتم گفتم رو شما و امیـــــــر اجراش کنم حالا زنداییم ناراحت میشه اشکال نداره!
من: رو بابات و داداشت اجراش کن وحشـــــی!
دخترعمم: آخه بابا جونیم گناه داره خوووووو! ارشیــــــا هم دنده اش شیکست یه بار دلم نیومد دیگه روش اجرا کنـم!
عمم: الــــــــــهی قربونٍ دخملم بلم من!
من:))
بابام:))
مامانم:))
یوســف کـــــرمیٍ ناکام در المپیک:))
دختــــرعمه جو گیـــرٍ داریـــــــم؟؟

 

 

اولین سوال دختر ها در آغاز ترم :استاد منابع امتحان چیا هستن؟اولین سوال پسرا از استاد در شروع ترم :استاد نه و نیم رو ده میدین؟

 

 

زنگ زدم خونه مامان بزرگم میگم ؛ سلام عشقٍ من!!
مامان بزرگم؛ خجالت بکش من همسنٍ مامان بزرگتم!!
دیدم نفهمیده منم گفتم اذیتش کنم!
من؛ عب نداره خانومی من سن و سال واسم مهم نی!
میبینم بابابزگم گوشی رو گرفته؛ هوووی مرتیکه چیکار به زنٍ من داری؟؟ چنتا فحشٍ پدر مادرم داد!
من؛ بابا جون فحش نده منم امیــر!!
بابابزرگ؛ امیـــر کدوم گاویه؟؟

 

 

من به این نتیجه رسیدم که نرم افزارهای فوتوشاپ و فوتووارپ تو شرکتهای خودروسازی خیلی کاربرد داره عکس ماشین رو یخورده کش میده یه ماشین جدید میده بیرون..

 

 

يه روز سر درس زيست داشتم حرف ميزدم با دوستم كه معلم ديد و گفت: برو بيرون!
رفتم تا دم در بعد كنار سطل آشغال وايستادم
معلم گفت از كلاس برو بيرون.
منم گفتم:شما بزرگتريد اول شما بفرماييد!!
كلاس از خنده تركيد!

 

 

پسورد گوشی رو اشتباه وارد می کنی، میگه: “متاسفم، دوباره امتحان کنید”
عزیزم من اشتباه کردم، تو چرا متاسفی؟
یکم از آدما یاد بگیر که وقتی خودشون هم اشتباه می کنند، تاسف نمی خورن!

 

 

دخترایی که امسال دانشجو شدید …
هیچ فکر کردید که ….
.
.
.
.
.
چی بپوشید !؟؟

لاف زدن تهرانی، اصفهانی، شیرازی و آبادانی !

یک تهرانی، یه اصفهانی، یه شیرازی و یک آبادانی توی کافی شاپ با هم صحبت میکردند :
تهرانی: من یک موقعیت عالی دارم، می خوام بانک ملی رو بخرم !
اصفهانی: من خیلی ثروتمندم و می خوام شرکت بنز رو بخرم !
شیرازی: من یه شاهزاده ثروتمندم و می خوام شرکت مایکروسافت و اپل رو بخرم !
سپس منتظر شدند تا آبادانی صحبت کند
.
.

ماجرای دوست دختر در ایران (آخر خنده)

دیشب رفتم استخر, بعداز شنا اومدم لباسامو بپوشم دیدم رو موبایلم 4 تا میس کاله 6 تا اس ام اس از دوس دخترم:
اس ام اس 1: عزیزم چرا زنگ میزنم جواب نمیدی؟

اس ام اس 2: انگار سرت شلوغه جواب اس ام اس هم نمیدی.
اس ام اس 3: همین الان زنگ میزنی وگرنه من می دونم وتو…

اس ام اس4: کثافت آشغال معلوم هست کدوم گوری هستی؟
اس ام اس 5: تقصیر منه که آدم حسابت کردم کچل ایکبیری با اون مامان چاقت.گمشو برو پیش همون دختر عموی …
اس ام اس6: راستی اینم میگم که بسوزی منو دوستت حمید دو ماهه رابطه داریم.بای!!

تیتر خبرهای یک سال بعــــد …….طنـــز

دو کامیون حامل مهاجران غیر قانونی ایرانی، در کشور افغانستان شناسایی شد و به کشور عودت داده شد.

– ا ح م د ی نژاد در مراسم کلنگ زنی صدمین سایت غنی سازی اورانیوم : آنقدر اورانیوم غنی می کنیم که …مان پاره شود.

– گفتگوی اختصاصی با آیت الله ج ن ت ی: اگر قرار بود از گرسنگی بمیرم در عصر یخبندان مرده بودم.

– نرخ جدید کرایه تاکسی اعلام شد: یک ملیون پول پیش و هر کورس صد هزار تومان

– به دلیل سختی شمارش، واحد ِ واحد پول کشور به کیلو تغییر می کند. مثلا از این به بعد برای خریدن یک پفک نمکی باید یک کیلو هزارتومانی پرداخت کنید.

– در اقدامی نمادین و به منظور همدلی با مردم، جلسه هیئت دولت زیر کرسی برگزار شد. در این میان خانم د س ت ج ر د ی، وزیر بهداشت بیشتر از بقیه هیجان زده بود.

– احمدرضا ر ا د ا ن گفت موجودات وحشت انگیز سطح خیابان ها زامبی نیستند. وی افزود: اینها همان در و داف هایی هستند که سابق بر این برایشان سر و دست شکسته می شد اما به دلیل عدم توانایی در خرید لوازم آرایش به « هیولای اولیه » بازگشته اند.