همه ی پستها در اس ام اس دانشجویی

اس ام اس دانشجویی

قانون پایستگی دانشجو:
دانشجو نه استخدام میشود نه فارغ التحصیل بلکه از دانشگاهی به دانشگاه دیگر انتقال می یابد!!!

 

 

مشخصه تـــــرم بوووووووووقــــــــــــــــــــــــی هاااااا:
1-توی دانشگاه دسته جمعی راه میرن!!!!!!!
2-کتاب نـــــو میخرن!!!
3-توی محوطه دانشگاه هی گم میشن!!!
4-به صورتشونم ک نگاه میکنی اعتماد به سقف دارن بیا و ببین…
(بذار این ترم تموم بشه ببینیم بازم همین قیافه رو میگیری یا نه؟؟؟!!!)

 

 

آخرین ورژن دعای آخر ترم برای حل مشکلات:
الهی با خاطری خسته دل به کرم تو بسته دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام.
پاس شود کریمی
پاس نشود حکیمی
نیفتم شاکرم،بیفتم صابرم
الهی شهریه ها بالاست میدانی،و جیب بنده خالیست میدانی
نه پای گریز از امتحان دارم و نه زبان ستیز با استاد.
الهی دانشجو را چه شایدو از او چه باید!؟

 

 

تا چند روزه دیگه امتحانای همه بچه ها تموم میشه خوابگاه هم بسته میشه
دانشجوها خوشحال
اساتید و کارمند ها خوشحالتر
سوسک های خوابگاه هم از همه خوشحال تر. شنیدم شادی میکردن که دانشجو ها کم شدن و به زودی کلا میرن

 

 

اصلا به نظر من…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هر ترم اگه هردرسی که داریمو فک کنیم برا بار دومم میخوایم بخونیم تا پاس کنیم همون ترم پاسش میکنیم…

 

 

 

امتحان دان یک طرف، عذاب انتظار اومدن نمره یه طرف، تبخال زدم هرشب خواب و کابوس واسه پاس نشدن پیش نیاز شیش واحددرس ترم بعد!!!! بهتره از همین الان به مرخصی ترم بعد فکر کنم!!!!!!!

 

 

بعضیا تو فوتبال هتریک میکنن منم تو برداشتن یه درس تو سه ترم …
ول کن نیست این درسه !!!

 

 

اقا صب زود بود داشتم با مترو میرفتم دانشگاه که دو تا دختر سوار قطار شدن یکی شون شروع کرد ب ارایش کردن اون یکی گفت وااااای چ کرم خوبی داری چقدر قدرت پوششانندگیش زیاده چند خریدی؟؟؟؟؟؟؟؟؟دختره خیلی شیک و مجلسی گفت نمیدونم کرم داداشمه من نمیدونم چرا داداش من کرم نمیزنه که تو هزینه ها یه کمکی بم بکنه

 

 

اغا مخاطب خاصمون سال اخره دانشگاشه شماره دانشجویی و رمزشوداده نمرات شو نگا کنم
حالا لیست نمرات:ریاضی عمومی……8………
مدارهای مجتمع خطی………..8.5………
برنامه سازی رایانه………..2…………
این اخری شاهکاره تازه براش کلی پاچه خواری استاداشو میکنم کیه ک قدر بدونه خدایی……….

 

 

عجب مکافاتیه وقتی تو امتحانای سخت استاد وقت اضافه میکنه! من نمیدونم چرا یه سری خوشحال میشن!

 

 

یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:
لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!

 

 

كاره جديدي كه توو فرجه ها برام جالب شده تخمين زدن تعداد دانشجويان يونيه.
درس كه نميخونيم

 

 

آقا این اخر طنزه
وسطای فرجه ها دانشجو رفته برنامه امتحانشو چک کنه چشاش گرد شده میگه ا ا ا … پس واس چی من اصلا درس تاریخ ندارم تو برنامم … بنده خدا همه کلاساشوهم رفته تازه ریز به ریز جزوشو هم مینوشته
بد شانسی یعنی این !!
شانس اورده تا شب امتحان نکشیده تا بفهمه
واسه دلداریش لایک کنید خیلی دردناکه …

 

 

قانون پایستگی تقلب :
“تقلب نه به وجود می آید نه از بین میرود ، فقط از دستی به دست دیگر و از برگه ای به برگه دیگر انتقال می یابد”

 

 

خوشحالی یعنی:
*
*
تقلب کردن^o^

سیر تحول دانشجویان دختر

ترم ۱

اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ – س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها Error میدهد !
چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند !
پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی ( صفری ) به دنبال Gf نباشید چون پا نمیدهند !
فقط برای عملیات قضای حاجت به WC می روند ، طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد ، به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند !
تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند ، سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند !
در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند !

ادامه ←

اس ام اس های دانشجویی جدید

الان شش ترمه درس خوندم چهار ترم مشروط شدم ؛ کدام گزینه نزدیک به من است ؟
مخروج !
مجبور !
مشمول !
همه موارد به ترتیب حروف الفبا !

————–

فقط یه دانشجوی ایرانی میتونه ساعتشو کوک کنه روی ساعت چهار که صبح بلن شه درس بخونه ولی هر ده دقیقه یه بار تمدیدش کنه تا ساعت هفت !

————–

ترم پیش تو دانشگاه استاد داشت به یه دانشجو می گفت : پسر این درسو بخون ! بخونی پس فردا به دردت میخوره ، نخونی خودت ضرر میکنی . . .
حداقل به خاطره این هزینه ای که کردی بخون ، به خاطره خودت میگم بخون ؛ نخونی نمیتونی پاس کنیااااا . . .
دانشجو تو یه جمله جواب داد : “ استاد صدامون خوب نیست ”

ادامه ←

اس ام اس دانشجویی

انواع غذاهای دانشجویی طبق تحقیقات گسترده ب شرح زیرمیباشد:
تخم مرغ آب پز ،تخم مرغ عسلی،تخم مرغ باسیب زمینی،تخم مرغ سوخته،تخم مرغ با پیاز ،تخم مرغ با کالباس،تخم مرغ باسوسیس،تخم مرغ باگوجه، تخم مرغ با سس گوجه،تخم مرغ با قارچ،تخم مرغ با پنیر پیتزا،تخم مرغ بانان،تخم مرغ با برنج،تخم مرغ با نمک،تخم مرغ با هرچی،نیمرو، خاگینه، سویا با نان، آب با نان ،نان با آب، نان با پنیر، نان با کره، نان خالی، فقط نان، نان با نون اضافه.
تازه میشه غذاهای بالا را با هم مخلوط کرد یا مواد را جا ب جا کرد و غذاهای جدیدی درست کرد !!
.
استاده الکترونیک داشت در مورد پردازنده ها صحبت میکرد (core i6 core i7 … ) یکی از بچه ها گفت کال اف دیوتی هیچی دیگه کلاس رفت رو هوا
.
یه بار هم یکی از اساتید کارش گیر کرده بود فقط یکشنبه و چهارشنبه میتونست بیاد کلاس، هی ما میگفتیم استاد ما اونروز نمیتونیم میگفت:this is your problem (این مشکل شماست)، بعد پروژه داد گفت تا آبان آماده باشه ما هم گفتیم استاد سنگینه نمیتونیم بترس از روز رستاخیز! بازم گفت: this is your problem
وسط کلاس خسته شدیم گفتیم استراحت بده گفت:……this is
بعد گفت من جلسه بعد نمیتونم بیام یه زمان دیگه جبرانی بذاریم که برسیم درس تموم بشه ما هم گفتیم:this is your problem
اون لحظه حس آپولو هوا کردن داشتیم یا یه چیزی در حد گل زدن به تیم ملی آمریکا غافل از اینکه آموزشی هست که حق وتو رو استاد میده
.
دانشجو کیست ؟
موجودیست کم توان که در روز های تعطیل سلف از ساعت هشت صبح تا دو بعد از ظهر فکر می کند ناهار چه بخورد و در99 درصد اوقات به گزینه تخم مرغ میرسد
توجه : اون یه درصد وجود خارجی ندارند^_^

ادامه ←

اس ام اس شب امتحان

قابل توجه اونایی که سر کلاس میگفتن کوووو تا آخر ترم:
الان رسیدیم به همون “کوووو”، پیاده بشید و از مناظر لدت ببرید!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.
.
.
.
توهمی که هیچوقت عملی نشد:
امروز از اینجا تا اینجا میخونم فردا بقیشو …
و دیگر هیچ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.
.
.
.
هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است، نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد!!!!
.
.
.
.
من غلط بکنم ارشد شرکت کنم !!!
“دیالوگ ماندگار شب های امتحان”
.
.
.
.
بابام این ترم میگه یکمم درس بخونی بد نیستا !!!
گفتم تو درس می‌بینی و من پیچشِ درس …!!!
بابام ١٠دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد !!!|
.
.

ادامه ←

اس ام اس دانشجویی جدید

رتبه کنکور پسر عموم رو واسش اس ام اس کردن
اومده میگه ° نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده †
—————————————————————————————— اس ام اس دانشجویی جدید
اینایی که دانشگاه قبول شدید°°°
جون مادرتون روز اول با کت شلوار نیاید دانشگاه
—————————————————————————————— اس ام اس دانشجویی 92
یه پسره هس تو دانشکدمون قیافش شبیه بقیه پول خیار شوره °
اونوخت همیشه حلقه ازدواج میکنه دستش میگه میخوام دخترا فکر کنن ازدواج کردم ††††
مزاحمم نشن††
من اگه اعتماد به سقف اینو داشتم الان

ادامه ←

اس ام اس دانشجویی

این استاد هایی که رفیق آدم هستن
ید نمره کم میدن رو باید چیکار کرد باهاشون ؟

 

اصل بقای دمپایی:
تعداد کل دمپایی ها در خوابگاه کم یا زیاد نمی شود ، فقط از اتاقی به اتاق دیگر انتقال می یابد :))

 

در سکوتی سرد شاهد پرپر شدن جزوههای نخوانده هستیم در سوگشان تا پاسی از شب بیدار میمانیم و بر سر میزنیم باشد خداوند در پاس کردن ما را یاری فرماید ایام غمبار امتحانات تسلیت باد

 

دلم برای اون روزایی که جلوی کلاس باید انشاء مو با صدای بلند میخوندم تنگ شده!!!
فقط هم با یه ” آفرین پسر خوب بود ،برو بشین ” دلم خوش می شد. آخه دیگه چقدر قانع!!!

 

تعریف شاخه های مختلف شیمی:
شیمی فیزیک: تلاش مذبوحانه برای به کار بردن عبارت y=mx+b در مورد هر پدیده ای در جهان
شیمی آلی: تلاش برای تبدیل ترکیبات بدبو به مقاله های تروتمیز در مجله ها
شیمی معدنی: تلاش برای مفید نشون دادن چیزهایی که بعد از استفاده ی شیمی دانان آلی و تجزیه از جدول تناوبی باقی می مونه
مهندسی شیمی: تلاش برای پول درآوردن از کارهایی که شیمی دانان آلی، معدنی و تجزیه صرفا برای تفریح انجام میدن.

 

-میدونید فرق یه آشپز و یه شیمی دان چیه؟
-یه شیمی دان هیچ وقت جرات نمی کنه قاشقشو لیس بزنه.

 

یه روز یه فیزیکدان، یه زیست شناس و یه شیمی دان که شنا بلد نبودن برای اولین بار میرن به اقیانوس.
فیزیک دان میگه: “من میخوام درباره فیزیک امواج تحقیق کنم.” و میپره تو آب و دیگه برنمی گرده.
زیست شناس میگه: ” من میرم درباره گیاهان کف اقیانوس تحقیق کنم.” و اونم به سرنوشت فیزیک دان دچار میشه.
شیمی دان چند ساعتی منتظر میشه و بعد توی دفترچه گزارشش مینویسه: ” 1- آب دریا فیزیکدان ها و زیست شناس ها را در خود حل می کند. …”

 

دقت کردین وقتی میخاین سایت دانشگاهو برا دیدن نمره باز کنین یا اینترنت قطع میشه یا برق میره یا سیستم هنگ میکنه یا یه سرخر بالا سرت ظاهر میشه!!!

 

ترم های زوج در دانشگاه :
شروع رسمی ترم در سایت دانشگاه : 15 بهمن
حضور دانشجویان سر کلاس ها : 10 اسفند!
تعطیلی قبل از عید : 15 اسفند !
شروع کلاس ها بعد از عید : 1 اردیبهشت
پایان کلاس ها : 20 اردیبهشت !
سر جمع 25 روز ! :-دی

 

-کدامیک از موارد ذیل در تتراکلرید کربن حل نمی شوند؟
الف) خرس سفید
ب) خرس قهوه ای
ج) خرس سیاه
د) همه موارد
– خب معلومه، خرس سفید. چون قطبیه :دی

 

ه شیمی دان میره به یه داروخانه و میگه: ببخشید. میشه یه بسته ” استیل سالیسیلیک اسید ” بهم بدین؟
داروفروش میگه: منظورتون آسپیرینه؟
شیمی دان میگه: اوه، بله بله، این اسم لعنتی هیچ وقت یادم نمیمونه.

 

-میدونید با عنصرهای آهن، نیکل و پتاسیم چه سلاحی می شه ساخت؟
-چاقو (KNiFe)

 

میدونید چرا شیم دان ها همه مسایل رو می تونن حل کنن؟
-چون همه حلال ها رو دارن!

 

یادش بخیر …
دوره دبستان : میومدیم میگفتیم یه سوال هم غلط نداریم !
راهنمایی : یه غلط دارم !
دبیرستان : یه دونه درست زدم !
دانشگاه : فک کنم یه سوال رو فهمیدم

 

ديروز سر جلسه امتحان …
از 8تا سوال استاد،
زیر 5تاش که سخت بود کامنت گذاشتم و 3 تای دیگه را هم که آسون بود فقط لایک کردم!

 

جزوه امتحانی چیست؟؟؟؟
جسمی است سمی که در اولین تماس با دست
یا حتی نگاه کردن در کوتاه ترین زمان ممکن،
انسان را به خوابی عمیق فرو میبرد!!!!!!!!

اس ام اس دانشجویی جدید

بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم :
ردیف اول : حال به هم زن !
وسطی ها : یه سلام علیکی داریم !
ته کلاس : دمشون گرم !
اونایی که اصن کلاس نمیان : اینا رفیقمن !

 

 

 

 

 

 

سر جلسه امتحان یه دختره بغل دسته من نشسته بود من میگی حال کرده بودم گفتم لااقل ۲۰ نگیرم ۱۷ که رو شاخشه خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو این حرفا !

هیچی دیگه تا برگها رو اوردن دیدم بلند شد برگهارو پخش کرد و گفت بچها سرتون تو برگه خودتون باشه . . . !

 

 

 

 

 

 

یکی از فانتزیام اینه که توی دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه که بهت صفر میدم بعد منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم به دیوار بگم :
منو از نمره میترسونی ؟
من زندگیمو باختم استاد . . .
برو از خدا بترس . . .

 

 

 

 

 

 

به اونایی که عجله دارن فارغ التحصیل شن یادآوری کنم که عزیزم بیرون که کار نیست ، باور کن خونه هم هیچ خبری نیست !
همون دانشگاه بمون حداقل هر کی پرسید چیکار میکنی بگی دانشجو هستم :D

 

 

 

 

 

 

میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید !
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه . . . !

ادامه ←

اس ام اس دانشجویی

استاد یه وقت میگه:بچه ها هر کس بخاد میتونه بره.
آقا ما هم بلند میشیم بریم همچین چپ چپ نگاه میکنهههه…….
خو استاد عزیز تکلیفتو مشخس کن بعد بما اعلام بنما..
بد میگم ؟؟؟؟بگو بد میگی…

 

قابل توجه دانشجویان:
امتحان وسیله هستش ، نمره دست استاده

 

عـاشـق اون لـحـظـه ام کـه اسـتاد درسـو مـیده و آخـرش میـگه فـهـمیـدین؟ مـا هـم با احساس خـودبـاوری تـمـام ، سر تـکون مـیدیم و میگیم آره… استادهـم تـوی دلـش میـگه آره

 

تفاوت واکنش پسرها و دخترها در دیدن نمره پایان ترم:
20 : پسرها 🙂 دخترها 🙂
15 : پسرها 🙂 دخترها 😐
10 : پسرها 🙂 دخترها 🙁
5 : پسرها 🙂 دخترها :((
0 : پسرها 🙂 دخترها (خودکشی میکنن)

 

خداوکیلی دیدین چی تمیز صداشو در نیاوردن و ماس مالی کردن!!!!!!!حتی همین بابا و مامان که تا وقتی پشت کنکور بودی هی سرکوفت بچه ی دانشجوی همسایه رو تو سر ما میزدن!!!!!هیشکی نگفت بدبخت،داشجو،موش آزمایشگاهی سابق!!روزت مبارک باشه!!!خیر ست درس خوندی و عاقبت کچل شدی و موندی تو خونه…………آخه دردمو به کی بگم؟؟؟؟؟!!!!

 

 

همه هم دانشكده اي هام استاداي مشهورو انتخاب ميكنن , هي خودشونو ميكشن اطلاعات جمع ميكنن , سابقه ي استادارو ميبينن تهشم برميدارن حذف ميكنن كه استاده بد بود و بد نمره بود و…
حالا من ميشينم اسم استادارو ميبينم هركي اسمش شيك تر بود همونو بر ميدارم آخرشم يا20 ميشم يا19
بله. همچين آدم خرخوني هستم من

 

دانشجوی تازه وارد : هالوی خوش شانس
دانشجویان ساکن خوابگاه : جنگجویان کوهستان
دانشجوی پزشکی : به خاطر یک مشت دلار
خانواده دانشجویان : بینوایان
اولین امتحان : جدال با سرنوشت
انتخاب درس افتاده : زخم کهنه

 

از تفریحاته سالمه دوران دانشجوییمون این بود که مهر که میومدو ترم اولیای آکبند میومدن یونی
و توکلاس منتظر استاد بودنو غافل ازاینکه استادشون نمیاد…
یکی از بچه هامونو که قیافش بیشتراز سنش میزدو
میفرستادیم جای استاد تو کلاسشونو تا میتونستیم اذیتشون میکردیم…..
و جلسه اولی یسرییارو حذف میکردیمو اونام گریه والتماس….
خدای مارا ببخش…

 

چنین گفت فردوسی پاکزاد
تقلب کند نمره ات را زیاد
ایام جانکاه امتحانات بر تو دانشجو تسلیت باد

 

شمع شدی شعله شدی سوختی
خاک تو سرت ترم آخری هیچی نیاموختی
روزت مبارک

 

سر کلاس بودیم استاد وارد کلاس شد هنوز ننشسته بود که گفت: بچه ها کسی از درس جلسه قبل سوالی نداره؟
یکی از بچه ها گفت نه دیگه خسته نباشید …

 

 

اس ام اس شب امتحان ، پیامک امتحانات

من نمی دوم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح HD یادِ آدم میاد ! 😐

………………………………………….

در آستانه امتحانات 😀
زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان :
خب !
این که نمیاد !
اینم که بلدم !
دیگه وقت خوابه . . .

………………………………………….

تفاوت واکنش پسرها و دخترها در دیدن نمره پایان ترم:
۲۰ : پسرها 🙂 دخترها 🙂
۱۵ : پسرها 🙂 دخترها 😐
۱۰ : پسرها 🙂 دخترها 🙁
۵ : پسرها 🙂 دخترها 😥
۰ : پسرها 🙂 دخترها ( خودکشی میکنن )

………………………………………….

قابل توجه دانشجویان :
امتحان وسیله هستش ، نمره دست استاده ! 😐

………………………………………….

دقت کردین استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم ، تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره

………………………………………….

ادامه ←