آرشیو برای جولای, 2012

جک اصفهانی

  • جک اصفهانیاصفهانیه داشته تو خیابون میرفته که یهو میبینه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نیاز به قضای حاجت داره! خلاصه یخورده اطراف چرخ میزنه تا آخر یک توالت عمومی پیدا میکنه. خوشحال و خندان میره تو که یهو دم در یک مردک لندهور جلوشو میگیره، میگه: کجا عمو؟! اینجا توالتش ورودی داره، ??? تومن! اصفهانیه شاکی میشه، میگه: انصافتو شکر! یک ریدن دویست تومن؟! نمیخوام! خلاصه میاد بیرون، یکم دیگه چرخ میزنه میبینه نه اوضاع خیلی خرابه، برمیگرده، میگه: درک بیا اینم دویست تومن. یارو میگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودی جدید ??? تومنه! اصفهانیه تا فیهاخالدونش میسوزه، میگه: یعنی چی؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برینه به صرفه‌تره! خلاصه باز شاکی میاد بیرون، یکم راه میره، میبینه الانه که وسط آدم و عالم برینه به خودش، زود بر میگرده، باحال زار یک پونصدی میده، میگه: بیا بابا اینم ??? تومن. باز صاب توالت یک ابرو میندازه بالا، میگه: تــُـچ! چون تو مضیقه‌ای ورودیت میشه هزار تومن! اصفهانیه که دیگه عرق از بناگوشش سرازیر شده بوده، میگه: بابا سگ خور! بیا اینم هزار تومن، بزار برم برینم! خلاصه میره تو. مردک توالت‌چی(!) میبینه یک ربع گذشت، نیم ساعت گذشت، یک ساعت گذشت، آقا نیومد بیرون. میره در توالت رو باز میکنه، میبینه اصفهانیه با کمربند خودشو دار زده، یک یادداشت هم گذاشته که: “کسی که تو این گرونی فرق گوز و ان رو نمیفهمه فقط واسه مردن خوبه“!

  • یه اصفهانیه میره خواستکَاری برای اقا زادش بابای دختر میبرسه شما در دختر من جه جیزی دیدین که اومدین خواستکَاری در دخترتون هیجی والا ولی تو حساب بانکی شما یک جیز هایی دیدیم

  • یه بار یه اصفهانیه داشته با خانوادش از جلوی رستوران رد میشده بوی خوب غذا رو احساس می کنن. به بچه هاش میگه بچا اگه بچای خوبی باشین یه دفه دیگه هم از اینجا رددون می کونم.

  • چندتا تهرونی اومده بودن اصفهون گردش، توی میدون نقش جهان درشکه سوار میشن تا کمی تاب بخورن، اسب درشکه زبون بسته بهش فشار میآدو وسط راه یه صدائی ازش در میرد، تهرونیها هم برا اینکه درشکه چی رو مسخره کنن بلند بلند بهم دیگه میگن به به، بجه ها درشکه های اصفهان هم رادیو داره، پیرمرد درشکه چی خیلی خونسرد سرشو برمیگردونه و میگه: آره آمو (عمو ) ولی فقط موجی تهرونو میگیرد

  • یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش به پیکنیک می رن که برای نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب می بره که پدره داد می زنه خانوم دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن بچه رو آب برد!!!

  • یه شخصی از خیابون رد میشده ، میبینه یه بچه اصفهانی نشسته کنار خیابون گریه میکنه. جلو میره و میگه چی شده عزیزم ، پسر بچه میگه سکه ?? تومانی ام را گم کرده ام. مرد میگه اینکه گریه نداره بیا این?? تومانی مال تو! بچه باز هم به گریه کردن ادامه میده < مرد میپرسه دیگه چیه ؟ بچه میگه اگه اون سکه را گم نکرده بودم الان ?? تومن پول داشتم!

  • یه اصفهانی به باباش تلفن میزنه برای اینکه پول تلفنش زیاد نشه فقط میگه : من کاظم ، پول لازم . باباش هم میگه : من مریض ، قر نریز

  • بچه اصفهانیه از باباش میپرسه: بابا برای عید نوروز نمیریم چهلستونو ببینیم من خیلی دوست دارم بدونم چه شکلیه؟ باباش میگه: چرا نمیریم پسرم؟ اگه مُفتیش کردند ما هم میریم !

  • به یه اصفهانیه می گند چرااصفهانیا اینقدر اس اس می کنند می گد هر کی گفتس دروغ گفتس .

  • به اصفهانی مییگن با کالسکه جمله بساز میگه این میوه ها کالس که !!!!!!!!!!!

  • اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟

  • ?راه میشه تشخیص داد یه نفر اصفهانیه
    اول اینکه همشون زیرشلواری آبی راه راه می پوشن ( البته شاید با خوندن این مطلب سریع اونو عوض کنن)
    دوم اینکه با خوردن هر قلوب نوشابه نگاهی به شیشه میکنن به کجا رسیده
    سوم اینکه تا در بستنی رو باز میکنن سریع یه لیس به درش میزنن
    چهارم اینکه وقتی براشون مهمون میاد دم در می ایستند و به جای اینکه بگویند بفرمائید تو میگن چرا نمیای تو
    پنجم اینکه من اصفهانی نیستم ، ولی چرا این کار ها رو میکنم  

  • اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق و بهش بگین کوچه اون طرفی شام میدن

  • اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش 

  • یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده 

  • اصفهانی تف میکنه آب بدنش کم میشه  

  • یه روز یه اصفهانیه توی یکی از پادگانهای تهران خدمت می کرده . بچه تهرونی ها برای اینکه اونو اذیت بکنند توی غذایش تف می کردند و اون هیچ چی نمی گفت بعد از چند روز تهرونی ها قرار میگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانیه میگه از کی میخواهید با من دوست بشوید میگند از فردا , اصفهانیه هم میگه من هم از فردا نمیشاشم توی سماور  

  • اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده  

  • یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه  

  • بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی  

  • اصفهانیه داشته رو خودش یخ می ریخته. میگن چرا این کارو می کنی میگه می خوام سرما بخورم.
    میگن چرا؟ میگه : آخه یه پنی سیلین دارم داره تاریخ مصرفش میگذره !

  • اصفهانیه می‌ره سربازی وقتی برمی‌گرده بابا و داداششو با کلی ریش می‌بینه می‌زنه زیر گریه می‌گه بگین چی شده من طاقت دارم.
    باباش می‌گه کره‌ خر چرا ریش تراشو با خودت برده بودی؟!

  • اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد.بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟
    میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن.
  •  یه اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه

جک

غضنفر می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به من اب ندین «
………………………………………….. ……………..

غضنفر جلو در دبیرستان دخترونه میوفته تو جوب واسه اینکه ضایع نشه می گه: «
هرکی منو دراورد مال خودش
………………………………………….. ……………..

غضنفر داشته نوار نوحه گوش میداده میزنه اخرش ببینه شام میدن یا نه «
………………………………………….. ……………..

به غضنفر میگن چرا ترک شدی میگه اولش تفریحی بود «
………………………………………….. ……………..

غضنفر سر سفره داد میزده میگفته بربری بدین بربری بدین بهش میگن چی شده میگه اب تو «
گلوم گیر کرده
………………………………………….. ……………..

غضنفر میگفت عجیبه !! میگن بهش چی عجیبه ؟ میگه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ «
تا داور !!! میگن خوب این کجاش عجیبه ؟ میگه این عجیبه که گنجشکه همه رو ول کرده
ریده رو من.!!!!
………………………………………….. ……………..

غضنفر مست میکنه شنگول میشه گرگه میاد میخورتش «
………………………………………….. ……………..

غضنفر میره پمپ بنزین. یارو به غضنفر میگه آقا سوپر بزنم یا معمولی غضنفر میگه: «
معمولی بزن خانواده تو ماشین نشسته
………………………………………….. ……………..

تو اردبیل به مناسبت میلاد امام علی به همه ی اونهایی که اسمشون میلاد بود جایزه «
دادن!
………………………………………….. ……………..

غضنفر زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی میگه البرادعیه؟ یارو میگه آره. میگه دکتر غضنفر؟ «
یارو میگه آره. غضنفر میگه تو اگه دکتری پس چرا تو آژانس کار می کنی؟!
………………………………………….. ……………..

به غضنفر میگن تو روز چند تا نون میخوری ؟! میگه: 2 تا سنگک, 5 تا لواش , 5تا «
تافتون…میگن ایول پس تو بربری نمیخوری ؟ غضنفر میگه: پس فکر کردی اینارو لای چی
میزارم میخورم !!!
………………………………………….. ……………..

غضنفر زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن کل عباس رو دارین؟!یارو میگه: نه. غضنفر «
میگه: پس من میخونم یادداشت کنین
………………………………………….. ……………..

غضنفر رستوران میزنه، رو درش مینویسه: وقت نهار تعطیل است «
………………………………………….. ……………..

غضنفر تو قرعهکشی بانک ماکسیما برنده میشه. روزی که میخواستن تحویلش بدن میگه اینو «
آبی کنین من فردا میام میبرمش. میگن بابا این نقرهایه، بهترین رنگه، آبیش کنیم؟
میگه آره. من فقط آبی تحویل میگیرم. خلاصه فرداش میاد و ماشین رو آبی شده تحویلش
میدن. میگه به به. ببینید…. حالا شد مثل نیسان!
………………………………………….. ……………..

یه روز یه غضنفر از یه پسره میپرسه بچه کجایی؟ میگه بچه امام حسین. غضنفر میزنه زیر «
گریه و پسره رو بغل میکنه میگه علی اصغر چه بزرگ شدی!
………………………………………….. ……………..

به یه غضنفر می گن چرا میری سربازی ، میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش «
………………………………………….. ……………..

یه بار غضنفر با خودش کشتی می گیره دوم می شه «
………………………………………….. ……………..

تو تبریز می بینن که بعد از چهارشنبه سوری بیشتر آسیب دیده ها سرو دست و پا شکسته «
ها هستن تعجب می کنن میرن تحقیق می کنن می بینن ترکا آتیش رو کنج دیوار روشن کردن
بعد می خاستن از روش بپرن می خوردن به دیوار
………………………………………….. ……………..

غضنفر میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا میگیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون «
رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. غضنفر هم یه چاقو ور میداره میگذاره رو شکمش،
میگه: جلو نیاید وگرنه قایقتونو سوراخ میکنم!
………………………………………….. ……………..

غضنفر میشه رئیس فدراسیون شطرنج، دو تا قانون جدید میذاره: «
یکـ: اسب نمیتونه فیل رو بزنه
دو: خر هم بازی
………………………………………….. ……………..

یهروز غضنفر خودشو تو آب می بینه می گه جل الخالق اسب آبی «
دیده بودیم اما خر آبی نه
………………………………………….. ……………..

غضنفر رشتهاش دامپروری بوده، روش نمیشده به کسی بگه. یکی ازش میپرسه: رشتهات چیه؟ «
میگه: دامپیوتر، گرایش پشم افزار!
………………………………………….. ……………..

دو تا ماشین با هم تصادف میکنند و دست بر قضا، یکیشون ترکبوده. افسر میاد و «
میپرسه: کدومتون مقصر بودید؟ غضنفر میگه: من خواب بودم، ندیدم مقصر کی بود!
………………………………………….. ……………..

غضنفر میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم «
شکست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نمیخواد بدوزی، پارچه رو بده.
………………………………………….. ……………..

غضنفر با ماشینش میزنه به یه زنه، زنه میگه: آی دستم، آی پام، آی سرم! غضنفر میگه: «
پاشو، پاشو، این ادا بازیها رو واسه حسن جوهرچی در بیار (او یک فرشته بود).
………………………………………….. ……………..

غضنفر میخوره به دیوار میگه ببخشین «
………………………………………….. ……………..

یه روز یه غضنفر میزنه ننه و باباش رو می کشه٬ ازش میپرسن چرا کشتیشون؟میگه آخه بعد «
چهل سال به رابطه کثیفشون پی بردم!!!!
………………………………………….. ……………..

به غضنفر میگن اسم یه پستاندار بگو که پرواز میکنه٬غضنفر میگه:مهماندار ه «
………………………………………….. ……………..

غضنفر به خالش میگه: «
یادت میاد وقتی بچه بودم بهم میگفتی
دودولت رو بخورم؟
خاله میگه آره
غضنفر میگه: هنوز هم سر حرفت هستی؟
………………………………………….. ……………..

به غضنفر میگن موقه سکـ.. جه طوری زنتو دیونه میکنه؟ میگه وقتی کارم تموم شد کـ..رمو با «
پرده پاک میکنم
………………………………………….. ……………..

غضنفر میخواسته بچه اش دو قلو بشه رو کـ..رش تشدید میذاره «
………………………………………….. ……………..
پسر غضنفر میره پیش یک افسره پلیس، ازش میپرسه: ببخشید ساعت چنده؟ یارو میگه: ده «
دقیقه به ده. میگه: ساعت ده بیا بکنمت! بعد هم میزنه به چاک، افسره هم میفته
دنبالش. پسره میدوه تو خونشون، درو پشت سرش میبنده. پلیسه در خونه رو میزنه، غضنفر
میاد دم در، میگه: بعله؟ افسره نفس-نفس زنان میگه: آقا این چه وضعیه؟! پسرتون به
من گفته ساعت ده بیا بکنمت!! غضنفر هم میگه: خوب بابا چه خبرته؟! هنوز که پنج دقیقه
مونده!
………………………………………….. ……………..

غضنفر جنده آورده بوده خونه، جندهه همینجوری که داشته ساک میزده، کـ..ر غضنفر رو مثل «
میکروفن میگیره، میگه: خدایا! تو شاهدی که این ظالم منو مجبور کرده این کار رو
بکنم، خودت منو ببخش! غضنفر هم سریع کـ..ر خودشو میگیره، میگه: خدایا دروغ میگه! تازه
ده هزار تومن هم گرفته!
………………………………………….. ……………..

غضنفر رو زمین یک کرست پیدا میکنه، میگه: اااه…! بی فرهنگا خودشو میخورن، پوستشو «
میندازن زمین!
………………………………………….. ……………..

از غضنفر می پرسن زنتو کردی؟ می گه: از بچگی عادت کردم وقتی پستون می خورم خوابم «
می بره
………………………………………….. ……………..

یارو غضنفر پاش ترک خورده بوده بهش می گن اگه جوراب پات کنی ترکش برطرف می شه !! تر «
که می گه: ایلده من بیست ساله که شورت می کنم پام اما قاش کـ..نم برطرف نمیشه
………………………………………….. ……………..

به غضنفر می گن آدم تو سربازی یا کـ..ن می شه یا سیگاری !!!! غضنفر می گه: خدا رو شکر «
که من سیگاری نشدم

جک

غضنفر توالت میساخته. آجر کم میاره. اوپن میسازه «
………………………………………….. ……………..

غضنفر شماره تلفن پیدا میکنه. زنگ میزنه میگه: من شماره تونو پیدا کردم. آدرس بدین «
تا واستون بیارمش.
………………………………………….. ……………..

غضنفر تاکسی دربست میگیره. از پنجره سوار میشه «
………………………………………….. ……………..

به غضنفر میگن تو زبونتونخدارین؟ میگه: یوخ «
………………………………………….. ……………..

غضنفر میپرسن به 5 تا دختر که رو یه میله نشسته ان چی میگن؟ میگه: یه سیخ جیگر «
………………………………………….. ……………..

غضنفر ریش بزی میزاره. دچار بحران شخصیتی میشه «
………………………………………….. ……………..

به غضنفر میگن: سه تا فوتبالیست نام ببر. میگه: علی دایی، علی کریمی، فرار مهدوی «
کیا
………………………………………….. ……………..

به غضنفر توپ فوتبال نشون میدن میگن: چیه؟ میگه: شطرنج گردالی «
………………………………………….. ……………..

به غضنفر میگن: نظرت راجع به آتروپات چیه؟ میگه: راستش یخمک خوشمزه تره «
………………………………………….. ……………..

غضنفر از جهنم میره دم در بهشت، میگه: یخ دارین؟ میگن: داریم نمیدیم! غضنفر میگه: «
ایلده فردا صبح که اومدین آب جوش بگیرین منم نمیدم!
………………………………………….. ……………..

غضنفر داشته شنای قورباغه میرفته، لک لک میاد میخوردش «
………………………………………….. ……………..

غضنفر جونش به لبش میرسه، تف میکنه میمیره «
………………………………………….. ……………..

غضنفر پاش خواب میره، کفشاشو میدزدن «
………………………………………….. ……………..

غضنفر میمیره، عکسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش میکنند «
………………………………………….. ……………..

به یه غضنفر می گن چرا میری سربازی ، میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش «
………………………………………….. ……………..

یه روز غضنفر پاش درد میکرده تو جورابش قرص بروفن میندازه «
………………………………………….. ……………..

غضنفر خیلی شاکی میره تو آزمایشگاه داد میزنه:پس چرا جواب خون شهدا رو «
نمی دید؟؟؟
………………………………………….. ……………..

یه غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن… «
۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
………………………………………….. ……………..

یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا…این چه آشناست ! بعد از «
یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم… این همون کره خریه که امروز تو
آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من !
………………………………………….. ……………..

غضنفر شب که میشه میخوابه خواب حنا بندون عروسیشو میبینه صبح که از خواب بلند «
میشه میبینه تو خودش ریده دستشو تو شورتشه!
………………………………………….. ……………..

غضنفر بابا ش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه «
………………………………………….. ……………..

غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در «
………………………………………….. ……………..

پلیس به غضنفر: اینجا ماهیگیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! «
پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
………………………………………….. ……………..

به غضنفر میگن با آب و برق و خاک جمله بساز «
میگه: خاک بر سر من که آبم مثل برق میآد
………………………………………….. ……………..

غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه «
آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
………………………………………….. ……………..

غضنفر به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه! غضنفر میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من «
خودم زن دارم
………………………………………….. ……………..

یه روز غضنفر میره داروخانه میگه اقا ببخشید کاندوم دارین دکتوره که فارس بود «
میخواد غضنفر رو دست بندازه میگه: داریم عزیزم ولی انواع مختلفه میخی گیفی
عسلی و… داریم. از کدوم یکی بدم. غضنفر میگه:والاه منکه از اینجور چیزا
سر در نمیارم ولی فکر کن. طرف خواهر مادر خودته یچیز خوب بده
………………………………………….. ……………..

غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه «
مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت
میکنه!!
………………………………………….. ……………..

غضنفر می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکـ..س رو راه نمی ده «
………………………………………….. ……………..

یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید «
مردی که پشت تلفن بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم
………………………………………….. ……………..

غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه «
………………………………………….. ……………..

غضنفر واسه رفیقاس خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن. «
رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟
غضنفر یه خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون شهید بروسلی
………………………………………….. ……………..

غضنفر تو جوی آب تف میکنه میره دنبالش پاشو بگذاره روش «
………………………………………….. ……………..

به غضنفر می گن این میس کال که می گن چیه؟ «
می گه نمی دونم والا ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری
باشه……..مثل یه مثگال زعفرون

جک


یه غضنفر می بینن طناب بسته به کمرش میگن چرا اینکارو کردی ؟ میگه می خوام خودکشی «
کنم! میگن چرا دور کمرت؟ میگه بستم دور گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم !!!
………………………………………….. ……………..

زن: مرد چرا کولر نمی خری ؟ غضنفر: به درد نمی خونه اونایی هم که دارن گذاشتن رو «
پشت بوم
………………………………………….. ……………..

یک غضنفر نصف شب توی خیابون رانندگی می کرد که یک دفعه ترمز نمیگیره از اون طرف «
یک کامیون می اومد غضنفر به بقل دستی اش که خواب بود گفت:
اصغر بلند شو این تصادف رو ببین
………………………………………….. ……………..

به غضنفر می گن اون جهنمه اون بهشت کدومشو می خوای بری. غضنفر می بینه «
جهنم خیلی ردیفه و کلی حوری ریختن توشو دار و درخت و از این حرفا.
میگه می رم جهنم. تا پاشو میزاره آتیش و این حرفا میریزه سرش.
میگه چی شد. می گن آخه چند وقت بود کسی نمی اومد اینجا
رفته بود رو اسکرین سیور
………………………………………….. ……………..

به غضنفر میگن: چی شد مامانت مرد ؟ میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه «
افتاد…میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکـ..ست افتاد.
بهش میگن اون موقع مرد؟؟میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.
میگن:خوب ایندفعه مرد ؟ غضنفر میگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!
بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟ میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه،
با تفنگ زدیمش
………………………………………….. ……………..

غضنفر کیس کامپیوترشو می بره نمایندگی میگه: آقا این این خرابه می پرسن چرا؟ «
جواب میده: چند روزه جا لیوانیش بیرون نمی آد
………………………………………….. ……………..

به غضنفر میگن با نجیب جمله بساز. میگه شلوار من نه زیپ داره نه جیب «
………………………………………….. ……………..

غضنفر تو سینما وسط نشسته بوده ، دست میکنه تو دماغش و حسابی تمیزش «
میکنه اما نه دستمال داشته نه میتونسته بلند بشه به غل دستیش میگه:
آقا لطفاً اینو دست به دست کن بمالش به دیوار
………………………………………….. ……………..

یه غضنفر و یه عربه داشتن با هم دعوا میکردنو به هم فحش میدادند. «
غضنفر شروع میکنخ به خندیدن میگن چرا میخندی؟میگه آخه من دارم
بهش فحش میدم اون داره برام قرآن میخونه…
………………………………………….. ……………..

داریوش میاد ایران، ملت کلی تحویلش میگیرن، داریوش حال میکنه، میگه چی واستون «
بخونم؟ غضنفر داد میزنه: ابی بخون.
………………………………………….. ……………..

خارجیه داشته غرق میشده داد میزنه Help غضنفر میگه: خاک تو سرت، اگه بجای کلاس زبان «
میرفتی کلاس شنا، غرق نمیشدی.
………………………………………….. ……………..
غضنفر میاد تهران، یه دختر خوشگل میبینه، میگه: این دوست دختر که میگن شمایی؟ «
………………………………………….. ……………..

غضنفر میرسه، میخورنش «
………………………………………….. ……………..

غضنفر میخواسته دور کمرشو اندازه بگیره، خط کشو میکنه تو نافش، ضرب در عدد 3.14 «
میکنه.
………………………………………….. ……………..

غضنفر قلکش پر میشه، 500 تومن سر میده، با یه قلک نو عوض میکنه «
………………………………………….. ……………..

غضنفر میگه: من دیگه سوتی نمیدم. میگن: از کِـی؟ میگه: از هر کِـی. از همین کِـی «
………………………………………….. ……………..

غضنفر انگشتشو میکنه تو نافش، ریست میشه «
………………………………………….. ……………..

غضنفر سرش رو بی آب شامپو میکنه. میگن چرا بی آب؟ میگه: چون روش نوشته مخصوص موهای «
خشک
………………………………………….. ……………..

غضنفر میره لایه ازون رو بدوزه، اما بر نمیگرده. میبینن لایه ازون رو از بیرون «
دوخته
………………………………………….. ……………..

غضنفر آنتی بیوتیکشو سر وقت نمیخوره، ازش میپرسن چرا؟ میگه: میخوام میکروبها رو «
غافلگیر کنم!
………………………………………….. ……………..

غضنفر میره بقالی میگه: نوشابه خانواده دارین. بقاله میگه: آره. غضنفر میگه: به مجرد «
ها هم میدین؟
………………………………………….. ……………..

غضنفر اپلیکیشن فرم پر میکنه ، جلوی سکـ..س می نویسه: بله خیلی زیاد «
………………………………………….. ……………..

به غضنفر میگن: دو دو تا؟ میگه: بیخیال. کلمه بگو جمله بسازم «
………………………………………….. ……………..

دو تا غضنفر با لگد میزدن زیر ناف هم. یکی میگه: دردتون نمیگیره؟ ترکا میگن: نه «
پوتین پامونه
………………………………………….. ……………..

به غضنفر میگن: ناف تهران کجاست؟ میگه: یه کم بالاتر از برج میلاد «
………………………………………….. ……………..

غضنفر سوار تاکسی میشه درو نمیبنده. راننده میگه: درو ببند. غضنفر میگه: زرنگی؟ «
میخوای دربست حساب کنی؟

جک

غضنفر از تاکـ..سی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. «
راننده میگه من که چیزی نگفتم.غضنفر می گه بعدا که می گی
………………………………………….. ……………..

غضنفر جلو در دبیرستان دخترونه میوفته تو جوب واسه اینکه ضایع نشه «
می گه: هرکی منو دراورد مال خودش
………………………………………….. ……………..

به غضنفر میگن این خیابون کجا میره ؟ «
میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره
………………………………………….. ……………..

غضنفر شب ادراری داشته. یه روز صبح از خواب بیدار میشه میبینه جاش خشکه! «
از خوشحالی میرینه به خودش !
………………………………………….. ……………..

غضنفر سکه میندازه صندوق صدقات سوارش می شه «
………………………………………….. ……………..

غضنفر می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه «
تکـون بخوری با لگد می زنم توکمرت
………………………………………….. ……………..

غضنفر شب عروسیش غذا گیرش نمیاد قهر می کنه می ره «
………………………………………….. ……………..

غضنفر با دوست دخترش رفته بوده بیرون یه دفعه می خوره «
زمین واسه این که کم نیاره می گه حرکتو حال کردی
………………………………………….. ……………..

غضنفر با کُت وزیر شلواری تو خونشون نشسته بوده. ازش میپرسند: «
واسه چی تو خونه کت پوشیدی؟ میگه: آخه شاید مهمون بیاد! میپرسن:
پس چرا دیگه زیر شلواری پوشیدی؟! میگه: خوب شاید هم نیاد
………………………………………….. ……………..
غضنفر میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمیرسه، بقیه برن. غضنفر «
میگه: ببخشید میشه جمعتر وایسین نون به ما هم برسه
………………………………………….. ……………..

به یه غضنفر میگند چرا قبض اب وبرق را دوست داری میگه «
چون پشت اون نوشته مش ترک گرامی…!!
………………………………………….. ……………..

به غضنفر میگن: از مسافرت چی آوردی؟ غضنفر میگه: تشریف «
………………………………………….. ……………..

غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. «
فردا رفقیش می گه بردیش؟ غضنفر می گه: آره. تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما
………………………………………….. ……………..

غضنفر سواره خره بدون پالون بوده به جرم هم جنس بازی میگیرنش «
………………………………………….. ……………..

غضنفر خواب میبینه داره بازی میکنه باباش رو میکشه میره مرحله بعد. «
از خواب بلند میشه میبینه باباش جلوش نشسته میگه اه سیو نکردم.
………………………………………….. ……………..

غضنفر از زمین و زمان گله می کرده می گه: چه دنیای بدی شده ادم «
نمی تونه به هیچ کـ..س اعتماد کنه از صبح تا حالا از 10نفر ساعت پرسیدم هر کدوم
یه چیز می گن نمی دونم حرف کدوم رو باور کنم؟
………………………………………….. ……………..

به غضنفر می گن نظرت راجب گرون شدن بنزین چیه؟ غضنفر می گه برای ما که فرقی نمی کنه «
ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم
………………………………………….. ……………..

غضنفرا برای کمک به حزب الله یه بازی فوتبال دوستانه میزارن توی شهرشون البته با «
بلیت رایگان
………………………………………….. ……………..

غضنفر اسم نویسی میکنه واسه موبایل… میگه: خدا کنه نوکیا در بیاد «
………………………………………….. ……………..

غضنفر مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابائه دختره شاکى میشه میگه: «
مردیکه ی خر این چیه؟ غضنفر:میگه احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت
………………………………………….. ……………..

بچه ی غضنفر به باباش میگه: بابا چرا ما هم مثل بقیه با هواپیما نمیریم کانادا؟ «
غضنفر میگه: خفه شو بچه، شنا کن
………………………………………….. ……………..

غضنفر میگن اگه دنیار رو بهت بدن چه کار میکنی میگه من فعلا می خوام ادامه تحصیل بدم «
………………………………………….. ……………..

ترکا زنگ می زنن قم. می گن: یه امام جمعه برامون بفرستید. قمی ها می گن: امام «
جمعه قبلی چی شد ؟؟ ترکا می گن: اونو کشتیم امام زاده درست کردیم
………………………………………….. ……………..

می دونی چرا دوتا ترک نمی تونن کنار هم بخوابن ؟ برای اینکه تا صبح دعوا می کنن که «
کی وسط بخوابه!!!
………………………………………….. ……………..

از غضنفر می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه: آخه «
پیاده خیلی راهه

جک

یه روز یه غضنفر یه دختره رو میکنه و دختره هم حامله میشه. «
دختره ناراحت میشه و میگه: باید بیایی و منو بگیری. غضنفر میگه:
حالا باید چیکار کنم؟ دختره میگه: باید بیای خواستگاری. خلاصه غضنفر
میره خواستگاری و ننه بابای دختره میگن: ما باید خوب فکر کنیم
و بعد به شما جواب میدهیم. بعد از یه هفته غضنفر برای جواب میره.
بابا دختره میگه: ما با بزرگان و ریشسفیدهای فامیل مشورت کردیم
و نتیجه گرفتیم که: حاضریم بچه حرومزاده داشته باشیم ولی
داماد ترک نداشته باشیم!
………………………………………….. ……………..

غضنفر میره دکتر میگه: آقای دکتر تخمم درد میکنه، دکتر دست میزنه میگه: «
الان چهاحساسی داری؟ میگه: دکتر جون دوست دارم ادامه بده
………………………………………….. ……………..

غضنفر رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه: «
اگه مردین یه فاز یه فازبیاین جلو
………………………………………….. ……………..

غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده.میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ «
میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن
………………………………………….. ……………..

غضنفر واسه رفیقاس خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن. «
رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ غضنفر یه
خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون شهید بروسلی
………………………………………….. ……………..

غضنفر میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است… «
میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!
………………………………………….. ……………..

غضنفر پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه «
می ره انگشت می کنه تو چشمراننده قطار
………………………………………….. ……………..

غضنفر سفره دلش رو واسه دوستش باز می کنه توش پر از نون بربری بوده…. «
………………………………………….. ……………..

به غضنفر می گن شما ایمیل دارین؟ می گه نه خیلی ممنون «
من تازه غذا خوردم نوشجان!!!
………………………………………….. ……………..

غضنفر تو جوی آب تف میکنه میره دنبالش پاشو بگذاره روش «
………………………………………….. ……………..

غضنفر کدو تنبل میخره میگذاردش کلاس تقویتی «
………………………………………….. ……………..

غضنفر سوار الاغ داشته میرفته.هر که به او نگاه میکرده میگفت: «
چیه خر دو طبقه ندیدی
………………………………………….. ……………..

غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ «
بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال
نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم
………………………………………….. …………..

به غضنفر می گن این میس کال که می گن چیه؟ می گه نمی دونم والا «
ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری باشه……..مثل یه مثگال زعفرون
………………………………………….. ……………..

تو استخر اهنگ تایتانیک می ذارن غضنفر غرق می شه «
………………………………………….. ……………..

غضنفر تو خواب دعواش می شه شب بعد با بچه محلاش می خوابه «
………………………………………….. ……………..

غضنفر می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به من اب ندین «
………………………………………….. ……………..

غضنفر عاشق می شه روی در خونشون تابلو می زنه بزودی «
در این مکان عروسی برگزار می شود
………………………………………….. ……………..

غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت «
………………………………………….. ……………..

جک

یه غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن… «
۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
………………………………………….. ……………..

یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا…این چه آشناست ! بعد از «
یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم… این همون کره خریه که امروز تو
آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من !
………………………………………….. ……………..

غضنفر شب که میشه میخوابه خواب حنا بندون عروسیشو میبینه صبح که از خواب بلند «
میشه میبینه تو خودش ریده دستشو تو شورتشه!
………………………………………….. ……………..

به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام «
درسمو ادامه بدم !!
………………………………………….. ……………..

غضنفر بابا ش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه «
………………………………………….. ……………..

به غضنفر میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت «
ابوالفضل رو می کنه!!!
………………………………………….. ……………..

غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در «
………………………………………….. ……………..

پلیس به غضنفر: اینجا ماهیگیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! «
پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
………………………………………….. ……………..

به غضنفر میگن با آب و برق و خاک جمله بساز «
میگه: خاک بر سر من که آبم مثل برق میآد
………………………………………….. ……………..

غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه «
آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
………………………………………….. ……………..

غضنفر به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه! غضنفر میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من «
خودم زن دارم
………………………………………….. ……………..

غضنفر رفته بود زیارت امام رضا. بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه «
اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی. نیگاه کرد
، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر!
غضنفر میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه
کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟
………………………………………….. ……………..

غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه «
مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت
میکنه!!
………………………………………….. ……………..

به غضنفر یه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن «
چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم
یه روز یه غضنفر روی خر بدون پالان میشینه به جرم همجنس بازی میگیرنش
………………………………………….. ……………..

غضنفر داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی «
بلال شیر بلاله
………………………………………….. ……………..

غضنفر می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکـ..س رو راه نمی ده «
………………………………………….. ……………..

غضنفر عاشق خدا می شه کعبه می کشه از توش تیر رد می کنه «
………………………………………….. ……………..

یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن «
بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم
………………………………………….. ……………..

غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه «
………………………………………….. ……………..

غضنفر می ره توالت افتاب رو می شکنه یکی می گه چرا افتابه رو شکوندی؟ «
می گه ایلده واسه من فیگور می گیره پدر سگ
………………………………………….. ……………..

یه ایرونی، یه آلمانی، یه اسپانیایی و یه غضنفر «
سوار هواپیما بودن که زیر هواپیما درمی ره، همه، حتی خلبان، از میله بالای
هواپیما آویزون می شن، خلبان می گه: یکی از شماها باید از هواپیما بپره
بیرون، غضنفر یه می گه: من می پرم به یه شرط: همه تون برام کف بزنین،
همه براش کف می زنن و سقوط می کنن!!!
………………………………………….. ……………..
به غضنفر میگن یه فحش باحال بده. میگه: نافم تو چشت. میگن: «
بیمزه…. اینم شد فحش؟ غضنفر میگه: آخه وقتی نافم بره توی
چشت، کیرم میره توی دهنت.
………………………………………….. ……………..

یه اردبیلی با یه اردکانی دعواش میشه، میگه: ارم به ارت در، بیلم تو کونت! «

مطلب خنده دار

یک پسر اگر ۲۴ ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه افسرده میشه
اما یک دختر اگر ۲۴ ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه با اون یکی دوست پسرش صحبت می کنه!!

وقتی با دوست دخترت میری بیرون آنجلینا جولی با لکسوز واست بوق میزنه !!
اما وقتی تنهایی یه پیرزن که رو ویلچر نشسته هم نمیذاره ببریش اونور خیابون…!

دیدین سر جلسه امتحان وقتی رو یه سوال گیر میکنی تمام خاطرات زندگیت یادت میاد جز همون یه سوال ..
بعد کافیه برگتو تحویل بدی کلمه به کلمش یادت میاد!!

مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!

 

نصیحت یه شوهر به زنش هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش

بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره..

سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم

و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را

به آقایان تقدیم کنیم!

 بابام خطاب به من: به خدا پولی که تو این ۲۰ سال خرج تو کردم میدادم سکه میخریدم الان میلیاردر بودم و الان با این پول میتونستم یه پسر تحصیل کرده ی دانشمند همسن و سال تو واسه خودم بخرم و بهش افتخار کنم!

 

اس ام اس عشقولانه!!

ردپایت را که میگیرم ، از تو دورتر می شوم ، شاید کفش هایت را برعکس پوشیده ای !

هیچ بارانی ردپای خوبان را از کوچه های خاطرات نخواهد شست .

خدا کند تبسم لبی به آه نشکند / بلور بغض سینه ای به شامگاه نشکند /کبوتری که پر زند به شوق آشیانه ای / خدا کند که بال او میان راه نشکند .

وقتی تو نیستی زندگی تعطیل میشه ، کاش میشد زودتر بیایی ، روزای تعطیل واقعا غم انگیزن !

قلبم فدای عزیزی که دنیایی از دلتنگی را به امید یه لحظه دیدنش به جان میخرم .

با نگاهی هرس کن علف های هرز دلتنگی ام را .

چقدر جالب ! تو لحظه های داغونی فقط یه نفر میتونه آرومت کنه ، اونم کسیه که داغونت کرده !

باز هم از یاد تو ، شعله به پا خواسته / آتش سرخش ز نور ، قلب من آراسته / زردی روی مرا ، نیک تماشا نما / شمع وجود من از دوری تو کاسته .

مهربانی زبانی است که برای کور دیدنی ، برای کر شنیدنی و برای لال گفتنی است .

پاهایم را که در آب میزنم ، ماهی ها جمع میشوند ، شاید اینها هم فهمیده اند که یک عمره طعمه ی روزگار بوده ام !

اس ام اس عاشقانه!

شاید دیگران در نبودنت “سرم” را گرم کنند ، ولی “دلم” را هرگز..

********

 تعداد دقیق مژه هایت را میدانم ، تعجب نکن ، مگر زندانی کاری جز شمردن میله های زندانش دارد؟

********

فراموش کردنت کار آسانی است ! کافی است دراز بکشم ، چشمهایم را ببندم و نفس نکشم !

********

                                                          
مساحت خلوتم را پر کن ، عمودی یا افقی فرقی نمیکند ، همین که ضلعی از چهار دیواری ام باشی کافیست .

********

                                                         
ستاره ها هیچ گاه از خاطر آسمان نمی روند ، بگذار دل من آسمان باشد و یاد تو ستاره .

********

دریا همیشه از من دلگیر است ، میدانی چرا ؟ چون همیشه بزرگی تو را به رخ او میکشم .

********

چه زیبا حرف میزنی؟ تو می گویی از زاویه ی من به مسئله نگاه کن ! از زاویه تو ... آها دیدم ، از زاویه ی تو چه تنگ است کنار هم نشستن دو ضلع ! من و تو !

  ********

دلتنگی عین یه جای شکستگی روی عینک آدمه ، هر جا نگاه می کنی می بینیش !

********

این روزها زیادی ساکت شده ام ، حرف هایم نمی دانم چرا به جای گلو ، از چشم هایم بیرون می آیند .

********

خیالت همه جا با من است ، اما دلم گرمای بودنت را میخواهد نه سردی خیالت را .

********

کفش هم اگر تنگ باشد زخم میکند ، وای به حال دل من از دوری تو .

********

هرکس جای من بود ، می برید ، اما من هنوز می دوزم ، چشم امید به راه .

********

ای نگاهت نخی از مخمل و از ابریشم / چند وقت است که هر شب به تو می اندیشم /به نفسهای تو در سایه ی سنگین سکوت/ به سخنهای تو با لهجه ی شیرین سکوت..

  ********

هراس یعنی من باشم ، تو باشی و حرفی برای گفتن نباشد.

********

این روزها بدجور به تو آغشته ام ، از صافی ردم کن و ببین که جز تو هیچم نمی ماند .

********

اگر گدا یاد پادشاه نکند پادشاه چه داند گدایی هم هست ، گدای دیدارتم پادشاه .

********

شبها اتاقم ماه ندارد ، چشمانت را قرض می دهی تا صبح؟

********

این موهبت الهی ست صبح چشم بگشایی و یادت بیاید دوستی داری آبی تر از آسمان ، زلالتر از شبنم و روشنتر از صبح .

********

من تو را به دلم قول داده ام ، نگذار بدقول شوم!

********

به روزها دل مبند ، روزها به فصل که میرسند رنگ عوض میکنند ، با شب بمان ، شب گرچه تاریک است ، لیکن همیشه یک رنگ است .