سیر تحول دانشجویان دختر

ترم ۱

اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ – س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها Error میدهد !
چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند !
پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی ( صفری ) به دنبال Gf نباشید چون پا نمیدهند !
فقط برای عملیات قضای حاجت به WC می روند ، طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد ، به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند !
تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند ، سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند !
در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند !

ترم ۲

همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند !
متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند !
به مقدار بسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشود ولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد ، سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند ، کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود !

ترم ۳

به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند ، به این نکته حیاتی پی می برند که تنها استفاده WC قضای حاجت نیست !
سوژه خنده پیدا می کنند ، همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا ۴ جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند !
می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد !
تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود و در جواب سلام شما میگویند سلام !

ترم ۴

با واژه BF آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند !
ابروها نازک میشود و سیبیل ناپدید ، در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به WC میروند !
همیشه در دانشگاه از قسمتهای “ پر پسر ” عبور میکنند ، شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه ( نکته : اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس : ۱- دختره ترم ۴ درس میخونه ۲ – شما خوشتیپید ۳ – یالا مخشو بزن دیگه چلمن )
شروع میکنن به نوشتن جزوه !
در جواب سلام شما میگویند: سلام ، چطوری ؟ خوبی ؟

ترم ۵

یکی از این موجودات خوش خط و خال (BF ) را به دست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود !
کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد !
از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است ( اینجاست که میگن مردونگی مرده ) به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتوشان کم میکنند !
یک میز اختصاصی برای خودشان و BF شان در تریا دانشکده رزرو است ، تابلو میشوند !
کارکنان محترم حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند !
سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند و در جواب سلام شما ( بعد از ۱۰ دقیقه ) می گویند : اوا . . . سلام ببخشید حواسم نبود ( طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست )

ترم ۶

خیلی تابلو میشوند !
عاشق میشوند !
مشروط میشوند !

ترم ۷

به طرز وحشتناکی تابلو میشوند !
در عشق شکست میخورند !
مشروط میشوند !

ترم ۸

دوباره آدم میشوند !
دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند !
جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است ، مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ التحصیل میشوند !
در به در دنبال شوهر میگردند و به اولین پیشنهاد جواب مثبت میدهند و از چاله به چاه می افتند !

7 دیدگاه در "سیر تحول دانشجویان دختر"

  1. مسعود آقا می‌گه:

    دمتون گرم – – – – – ؟ – – – – عااااااااااااااااااااااااااااالی بود

  2. صابر می‌گه:

    واییییییییییییییییی عجب کفتین ها.مر

  3. AVA می‌گه:

    سلام میشه برای روز معلم مخصوص دبیر های زیست..ادبیات..عربی..ریاضی..فیزیک..شیمی..اس ام اس یا یه متن کوچیک…بنویسین؟

  4. سارا می‌گه:

    در مورد من یکی صدق نمیکنه چون پسر جماعت ارزش عاشق شدن ندارن

  5. سارا می‌گه:

    دمتون گرم اما این مال قدیما بود ک دخترا تا نمیرفتن یونی از چیزی سر در نمیاوردن الان دیگه از ترم 4 حالیشونه

  6. فرشته می‌گه:

    ساراجون از ترم 4 نه. از دبیرستان همه چی حالیشونه. مرسی واقعه عالی بود

  7. فرشتف می‌گه:

    خیلی‏ ‏نامردی‏ ‏کردین‏ ‏دخمل‏ ‏به‏ ‏این‏ ‏نازی‏ ‏کی‏ ‏دیده؟؟؟؟؟؟؟؟؟هااااااااااااااااان

چیزی برای گفتن دارید ؟ بگو ببینیم !