جک جدید

آدمای قدبلند رو واسه خودشون دوست داشته باشید نه به خاطر اینکه دستشون به کابینت های بالایی میرسه !

…………………………………

مورد داشتیم با کناری ما کنار نمی اومده ، میخواست کنار بکشه ولی الان کنار کناریمون پارک دوبل زده ؛ تازه ریختن رو هم واسه تخریب ما !

…………………………………

دوستان هیچ میدونستید اکثر تصادفات هنگام رانندگی رخ میدهند ؟
نه خدایی میدونستید ؟
حالا بدونید !
باز بگید به فکرتون نیستم !

…………………………………

من اگه دیرتر از اون ساعتی که میخام بیدار شم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخابم . . . !

…………………………………

این همه پولی که دادم روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم اگه جمع کرده بودم الان برج العربی رو خریده بودم . . .

…………………………………

لامصب بعضیا با عینک افتابی عینه هندونه در بسته ان !
عینکو برمیدارن اصن تصورات ادم له میشه

…………………………………

فقط یه ایرانی میتونه تو استخر به نجات غریق زل بزنه و رفیقشو بکنه زیر اب . . .

…………………………………

مورد داشتیم هیچ موردی نداشته که بهش گیر بدیم !

…………………………………

به یکی میگن با سبد کالا جمله بساز. . .
میگه برید به همونایی که بهشون تعلق گرفته بگید جمله بسازن . . .
اینا اصلا اعصاب ندارنااااااااااااااااا . . .

…………………………………

تو ایران یه نونى هست به نام نون گندم
که هیچکى تاحالا نخورده فقط دست مردم دیدن

…………………………………

ﺩﯾﺪﻥ ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﮔﻮﺷﯽ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﻣﯿﮕﻪ “ ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﺗﻮ ”
ﺣﺎﻻ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﻣﺎ باید چرت و پرت ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﺷﯽ ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ از اونه !

…………………………………

مهریه جدید خانما :
۱۳۹۳ لیتر بنزین !
آیا وکیلم ؟!
عروس رفته بشکه بیاره

…………………………………

روزای خوبم میاد . . .
فقط دادیم چین برامون بسازه ارزون دربیاد . . .

…………………………………

به طور حتم قضیه از یه جاى آب می‌خوره ، وگرنه تا حالا از تشنگى هلاک شده بود

…………………………………

تو صفحه مسی نوشتن یه ش دو تومنی بفرس برام تا بهت نقاط ضعف تیم ملی رو بگم . . . !

…………………………………

عاغا چرا میگیم پشت کامپیوتر نشستیم در حالی که واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم ؟

…………………………………

ایرانسل ، ساعت ۷ صبح :
تنها با ۵۰۰ تومان برنده خودروی بی ام و باشید
ایرانسل ، ساعت ۲ ظهر :
تنها با ۲۵۰ تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید
ایرانسل ، ساعت ۱۲ شب :
شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید.هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی.تنها با ۱۰۰ تومان
ایرانسل ، ساعت ۴ صبح :
به من بگو پس با اون ۵۰۰۰ تومنی که امروز خطت رو شارژ کردی میخوای چیکااااااااااااار کنی !؟

…………………………………

شما یه استکان خون بگیر بزار رو طاقچه اگه پشه ها لب زدن !
کصافطااا نون داغ کباب داغ فقط از گلوشون پایین میره !

…………………………………

اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم :
که از راه رسیدم و دیدم . . .
مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه میکشه !

…………………………………

مهارتی که صدا و سیمای ایران برای طراحی لباس برای بازیگران زن فیلمای خارجی داره کانال فشن تی وی نداره . . .

…………………………………

سلامتی ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ، ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻦ و ﺑﮕﻦ : ﻫﻬﻬﻬﻬﯽ !!! ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ؟
ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﻴﺸﻴﻢ . . .
ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ ؟
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ ؟

…………………………………

محاله وقتی زنگ خونتونو میزنن ، اگه مهمون سرزده اومده باشه
این جمله از اهالی خونه شنیده نشه
جــــــــمــــــــــع کـــنــیــــــــن !

…………………………………

ماهایی که تا دم صبح بیداریم، تا لنگ ظهر میخوابیم مشکل از بیکاری و بی خوابیمون نیست. ما ذاتا آمریکایی هستیم بدنمون به وقت آمریکا تنظیم شده. چیکار کنیم طبیعتمونه دیگه

…………………………………

امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم
لامصب عجب نوری داره !

…………………………………

اتاق است دیگر. . .
.
.
.
.
.
اکثرا دلش میخواهد بهم ریزد . . .

…………………………………

ساده لوحا فک میکنن کتاب خریدن اوج روشنفکریه
ولی مرحله ی بالاتری هم هست که کتاب نمیخری
تا به قطع درختان کمک نکرده باشی
ما اونجاییم ^_^

…………………………………

دختر میشناسم وقتی واسش خواستگار میاد فیسبوک دی اکتیو میکنه، وقتی میره باز اکتیو میکنه. یه چیزی شبیه توقف غنی سازی اورانیوم در برابر بازرسان آژانس

چیزی برای گفتن دارید ؟ بگو ببینیم !