اس ام اس خنده دار

ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍی ﺍﺯ سینگلی ( Single ) ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰنم ، ﺑﻮﻕ ﺍﺷﻐﺎﻝ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺫﻭﻕ ﻣﻴﻜﻨﻢ !

**********************************

طرف میره خواستگاری
بعد ازش میپرسن نتیجه چی شد !؟
میگه : شصت شصت !
میگن:یعنی چی !؟
میگه : هرچی اونا خواستن ما شصت مونو نشون دادیم
هرچی هم ما خواستیم اونا شصت شونو نشون دادن . . .

**********************************

جمعه باشه
هوا هم بارونی باشه
روز آخر تعطیلات هم باشه
شنبه هم کلاس داشته باشی
دیگه ادامه نمیدم کافیه
سینه بزن لامصب . . .

**********************************

حوصلم سررفته بود به یه شماره ای اس ام اس دادم :
ببخشید میتونم شماره تونو داشته باشم ؟
جواب داد: نخیــــــــــــــر !
اصلا اشک تو چشمام حلقه زد وقتی فهمیدم اسکل تر از منم هست !

**********************************

تو تبلیغه شامپو صحـــــــــــــت زنه میگه :
تو خونه ی ما دخترم موهاش چربه !
پسرم معمولی !
و شوهرم موهای خشکی داره !
من جای مرده بودم بچه هارو میبردم تست DNA

**********************************

به دوستم میگم :
بنظرت هواپیمای مالــــــــــزی رو کی دزدیده ؟
برگشته میگه : فکرکنم کار دزدان دریایی باشه !
تورو خدا ببین با کیا شدیم ۷۵ میلیون

**********************************

شلغم چیست ؟
به غمی که لنگ می زند و درست نمیتواند راه برود می گویند !

**********************************

مورد داشتیم دختره ، کامنتش تو فیسبوک زیاد لایک خورده ، بعد بی اختیار گفته : حالا چی بپوشم ؟

**********************************

بابام از بس که به این سبد کالا پیام داده امروز براش جواب اومده :
هموطن گرامی پدرمون رو درآوردی !
به شما سبد کالا تعلق نگرفته ؛ نمیگیره ! بس کن دیگه
خدا شاهده اگه یکبار دیگه به ۵۰۰۰۴۹۹ پیامک بزنی
یارانه ۴۵۵۰۰ تومانی شماهم قطع خواهدشد !

**********************************

ملت صبح از خواب بیدار میشن میبینن
دوس دخترشون اس ام اس داده :
سلام عزیزم صبحت بخیر امروز بیا پیشم !
اونوقت من صبح پا میشم میبینم اس ام اس اومده :
امروز بیست تومنه منو ندی میام جلو در خونتون . . . !

**********************************

ﻣﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﻧﻪ تکونی :
بیـــاااااااااااااااااااااااااعععععع دوری کنیم از همممممم
مامانم :
وای مامان جان !
چقد صدات قشنگه ، برو یه تست خوانندگی بده !
حالا من در حالِ تماشای سریالهای جم :
بیـــاااااااااااااااااااااااااعععععع دوری کنیم از همممممم
مامانم :
اه !
ببر اون صداتو دیگه ! مرده شور ترکیبتو ببرن !
انقد عر زدی نفهمیدم چی شد !

**********************************

ﯾﻪ دونه ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ ، شد ۱۱۰۰ ﺗﻮﻣﻦ !
پوستشو کندم گذاشتم رو ترارو وزن کردم .
ﻭﺯﻥ ﭘﻮﺳﺘﺶ در ۱۱۰۰ ضرب کردم بعد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺑﺮ ﻭﺯﻥ ﮐﻞ ﻣﻮﺯ کردم ،
ﻗﯿﻤﺖ ﭘﻮﺳﺘﺶ شد ۴۵۰ تومن !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﻡ 😀

**********************************

_دختره عکسشو گذاشته . . .
رفیقش کامنت گذاشته خوشگله ، اینم زده چشات خوشگل میبینه . . .
بعد من زیرش کامنت گذاشتم: آره بنظر منم مشکل از چشاشه . . .
بعد از چند ثانیه : Block شدم 😐

**********************************

دو نوع مرد داریم . . .
۱- مردی که موبایلش قفل داره !
۲- مردی که وقتی مسیج براش میاد میگه من دستم بنده عزیزم ، میشه برام بخونیش ؟!
که امیدوارم دومی نصیب هیچکس نشه !
چون صد در صد یک گوشی مخفی داره که خیالش از همه چی راحته‬

**********************************

یه روز عدد ۱۰ مهمونی میگیره همه عددارو دعوت میکنه ۰,۱,۲,۳,۴,۵,۶,۷,۹ به جز عدد ۸ چون از عدد ۸ اصن خوشش نمی یومد !
خلاصه شب مهمونی میرسه و عدد ۱۰ میاد ببینه مهمونا چیزی کم ندارن که یهو چشمش میوفته میبینه عدد ۸ داره وسط مهمونا میرقصه !
میاد وسط و یکی میخوابونه زیر گوش ۸ میگه کی تورو دعوت کرده ؟
مگه من نگفتم تو حق نداری بیای ؟
عدد ۸ همینطوری که اشک تو چشماش جمع شده بود با بغض عدد ۱۰ رو بغل کرد و گفت : من صفرم دستمال بستم دوره کمرم واستون عربی برقصم 🙁

**********************************

یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده ، منفی جمله ی “ من دارم میرم ” چی میشه ؟
من دارم نمیرم !
من ندارم میرم !
نه من دارم میرم !

چیزی برای گفتن دارید ؟ بگو ببینیم !