اس ام اس خنده دار

بعض وقتها با صحبت های یه
نفر موافقت میکنی و میگی : بله درسته …
ولی چیزی که تو ذهنته : خفه شو
دیگه سرم رفت

 

 

 

لذتی که در شکار پشه با دست هستش
در شکار آهو با تفنگ نیست

 

 

اگه مدرسه خوب بود بچه ها همه روز اول مدرسه گریه نمی کردن….

 

چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی..

 

بعد از خوندن کتاب قورباغه ات را قورت بده رفته یه قورباغه رو قورت داده بعد میگه چرا اثر نکرد؟!!

 

به سلامتی ایرانسل که بهمون یاد داد قبول کردن بعضی از پیشنهاد ها فقط از اعتبارمون کم می کنه

 

ازدکمه “اینتر”، رفیق روزهای عصبانیتمان ممنونیم
که زیر بار سخت ترین ضربات دست ما، صداش در نمیاد !

 

روزی دو مرد به خدمت شیخ رسیدند که برسر طفلی نزاع داشتند و هر یک ادعا می کردند که پدر آن طفل هستند.
شیخ فرمودند: تنها راه رفع این مشکل آن است که هر سه آنها شبی را در یک اتاق بگذرانند.
صبح هنگام شیخ از کودک پرسید: ای طفل!دیشب چه کسی کولر را خاموش کرد؟
کودک پاسخ داد: این چپیه!
شیخ گفت: فرزندم! همانا این مرد پدرتوست!
جمله مریدان از این درایت شیخ کف و خون قاطی کرده و راه بیابان در پیش گرفتند

 

حیف نون میره مسابقات قرآن سوره ی بنی اسرائیل بهش میافته انسراف میده!!!!!!!

 

من با تو صادق بودم، ولی تو با من اصغر بودی!!

 

اتوبان رو میدن حیف نون رنگ بزنه؛ روز اول ۸ کیلومتر؛ روز دوم ۴ کیلومتر؛ روز سوم ۲ کیلومتر؛ بهش میگن چرا هر روز کمتر رنگ میزنی؛ میگه من بیشتر از این نمیتونم کار کنم؛هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم.

 

دقت کردین چان سو و فرمانده سئو آب حیات خوردن؟
نه میمیرن نه حتی پیر میشن!!

 

شباهت مرد ها با ایرانسل:خیلی ارزونن،زیاد اعتبار ندارن،دل خوش کنن،کلاستو پایین میارن،از هیچی بهترن

 

قبلنا بابام یه خط و نشون می کشید حساب کار دستم میومد.الان تفریح سالمم شده خط و نشون کشیدن بابام…..والاااااااااه

 

تلنبار شكست هارا كه به دل بازگو مي كنم درياي اشكانم موج مي زند بر ساحل چشمانم..

 

حیف نون می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه،
آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟
حیف نون می گه: من می تونم درختای گردو
به قطر یک متر رو در مدت یک دقیقه با تبر قطع کنم!
آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه:
این همه تجربه رو از کجا آوردی؟
حیف نون می گه: از کویر لوت!آقاهه می گه:
مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!
حیف نون می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه
اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟!

 

 

 

دقت کردین که هر وقت میخواین برین مهمونی ، دکمه شلوارتون کنده میشه، بعد که با سنجاق قفلی میبندینش و روشم کمربند میبندین …. تازه میفهمین که چقدرررر دستشوي دارین….

 

دیروز ظهر خسته بودم خوابیده بودم زیر کولر گازی که بعد از یه ربع چشمام سنگین شده بود دیدم برق قطع شد کلی به اداره برق فحش دادم ولی وقتی که از گرما خوابم نبرد بلند شدم زودتر برم سرکار که دیدم بابام کولرو خاموش کرده. بهش گفتم پدرمن تو این گرما این چه کاریه میخنده میگه خواستم بیدارت کنم.. شما جای من بودید سرتونو نمیزدید تو دیوار وجدانن نمیزدید

 

 

 

اونجوری که من بسته سیگارم تو خونه جاساز میکنم فکر نکنم القاعده بتونه اینجوری بمب جاساز کنه!! بسته سیگار:| سازمان سیا :O موساد!! خودم:))

 

دیگه همین روز است گداها سر چهارراه با دستگاه کارتخوان بیان سراغمون !!

 

 

 

هیچی بدتر ازین نیست که بری تو مهمونی هلو برداری فک کنی هسته جداست ؛ بعد نباشه و تا وسطای خوردنش آب از زیر آرنجت سرازیر بشه …

 

 

شوخی سنگینیست ورود متولدین 74 به دانشگاه

 

نمی دونم چرا وقتایی که دستمال همراهم نیست، آبریزش بینی من باید شروع بشه؟؟؟؟
نمیدونم لامصب کجا ی دماغم با این سرعت به تولید انبوه میرسه؟؟!!!!

 

 

نمی دونم چرا هروقت ماشین جلویی ترمز می گیره منم همزمان باید عطسه ام بگیره

 

 

فقط یه ایرونی میتونه صدها هزار تومان بده میز ناهار خوری بخره ، ولی در آخر روز زمین غذا میل کنــــــه!!

 

اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمیرفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه!

 

 

رفتیم یه دستبند طلا بخریم ،تا انتخابش کنیم 8000 تومن گرون شد…!!!


 

 

کي ميتونه 5 بار پشت سر هم بگه <<<چسب، چيپس، سس >>>

پزشکان معتقد اند که مصرف روزانه یک سیب از سکته های قلبی جلوگیری می کنه ، حالا سوال من اینه که اگه دو سیب باشه مشکلی هست؟

فرستنده : وحید

پيامک خالي هم مي پذيريم….. سازمان حاميان “از ياد رفته ها”تنبلی زمانی لذت بخش است که یک عالم کار برای انجام دادن داشته باشی …

 

یه کرم خاکی خودشو تکوند ، بعدش دیگه فقط یه کرم معمولی بود !.
اعتراف میکنم:
داداشم شبا تو خواب حرف میزنه…منم همیشه دیرتر ازون میخوابم و وقتی خوابه میرم ازش حرف میکشم!!!!!!!!!!! تاحالا به اطلاعات مهمیم دست یافتم

 

این قدر بدم میاد این دخترا که دماغ می خرن چسبشو نمی کنن…اه

 

روان پریش تر از اونی که صبح ساعت ۷ داد میزنه
“آی بدو هندووونه به شرط چاقو”
همسایه ی ماست که واسش چایی میبره تا گلوش تازه بشه !

 

با چنگال ماست خوردن
توی فرقه ی ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری !

 

۹۰% وقت درس خوندن من هنگام نیگا کردن به این که
“چقد مونده جزوه تموم شه” تلف میشه..

 

یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه ،سه هیچ بردمش |:

همه مخترعین میرن بهشت
به جز مخترع زنگ ساعت…!!!
خدا ازش نگذره….. !
با فکر کردن به هر الاغی ذهن خود را باغ وحش نکنید!

 

عموم میگه اولین بار که کامران هومنو دیدم فک کردم زن و شوهرن.
بعدنا فهمیدم که خواهرن!

 

دارم از کوچه با ماشین میام بیرون یهو یه نمکی با فرقون اومد جلوم نزدیک بود لهش کنم ! بهش میگم اخه دیوانه نمیگی ماشین از تو کوچه میاد ! میگه دیوانه خودتی , کی به تو گواهینامه داده , مگه نمیدونی حق تقدم با وسیله نقلیه ایه که در راه اصلی حرکت می کنه!!
من 😮
پلیس راهور 😮
شوماخر 😮
ماشینم 😮
فرقون نمکی 🙂
از کی تا حالا فرقون شده وسیله نقلیه من نمیدونم!

 

طرف اومده میبینه همکارم تو اتاق نیست میپرسه فلانی نیست؟میگم پ نه پ هست افتاده پشت کمد با خط کش بزن در بیاد.

چیزی برای گفتن دارید ؟ بگو ببینیم !