اس ام اس عاشقانه

مــــی گفـــت : پــــات وایمیـــــسم …

حـــَــرفِ مــــن حــَـــرفـــه …

” رفـــــــت … ”

راســـت می گفــت …

حرفــــش فقــــــط ” حــــــرف ” بود …

 

**************************

بگذار برود…
همسفر ” راه ” من که نشد…

دربدر ” آه ” من که می شود…

(بایکوت)

 

**************************

فک کن داری به یاد عشقت یه آهنگ گوش میدی…
بعد یهو صدای گوشیت میاد…
با بی میلی گوشیتو نگاه میکنی و می بینی…
شماره خودشه……………….
اون لحظه رو با هیچی نمیشه عوض کرد…

 

**************************

1تاي من . 2وستت دارم 3 تاره ي شبهاي من 4ره ي درداي من 5جه ي افتاب من 6شه ي عمرم 7 8 بار می گم 9كرتم 10مت گرم

 

**************************

گفتی ببین!
امشب ماه کامل است
و من دیدم
تو کامل تر بودی
ماه تر

“عباس معروفی”

 

**************************

ﺧﺪﺍﯾـــــــﺎ
ﺍﻫـــــــﻞ ﻣﻌﺎﻣﻠـــــﻪ ﻫﺴﺘﯽ؟
ﻣﻦ ﺟﻬﻨـــــــﻤﺖ ﺭﺍﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﺎﺯﻧﺪﮔـــــــﯿﻢ
ﻋﻮﺽ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺗﻮﮐــــﻪ ﺯﻧﺪﮔــــــﯽ ﻣﺮﺍ ﺩﯾﺪﻩ ﺍﯼ ..
ﻧﺘــــﺮﺱ ﺿﺮﺭ ﻧﻤﯿﮑــــــــــﻨﯽ

 

**************************

رفیق من با شادی هات کاری ندارم اون موقع همه کنارتن.ولی غم داشتی بیا نصف نصف..

 

**************************

كم كم عادت میكنی…
.
.
.
.
.
به هیچكی عادت نكنی…!!!

 

**************************

وقتی ♥بــر داری
بــایـــــد از بقیه ♥ برداری

 

**************************

من به جز آبی نگاهت
آسمانی نمی شناسم
تا تو سرگرم روزگاری
از نفس بی تو
می هراسم …

 

**************************
دست رو دلم نذار نمیبینی داغونه…
آخه رابطمون شده مثه دوتا دیوونه…
دیگه رفتنه هر دوتاییمون آسونه…

 

**************************

چه قشنگه…
شب عروسی،عشقت همون پسریه که همه زندگیته همونی که همیشه نازتومیکشید
حالاکنارت واستاده ی کت شلوارخوشگل هم تنش کرده
اینقدرخوشتیپ شده ک دلت میخادتافردانگاش کنی……
باورت نمیشه داری خانوم خونش میشی….
دستتومیگیره میاد درگوشت میگه خوشگل نرقص میترسم خانوممو بدزدن…
بهش میگی تاوقتی اقای خوشتیپم اینجاس کسی جرات نمیکنه نزدیکم بشه…

 

**************************

کـــاش یکیــــ پیـــدا می شــــد

که وقتــــی می دیــــد گلــــوتـــــ ، ابـــــر داره و چشـمـاتـــــ ، بــــارون . جـــای اینکـــه بپــرســـه : چـــته ؟ چـــی شــده ؟ چـــرا ؟
بغــــلتـــــ کنــــه و بگـــــه : گـریـــه کــــن … !

 

**************************

دیریست غریبه ای مرا میپاید….
عاشق شده بر دوچشم مستم شاید….
امروز دلم حقیقتی را فهمید ….
دیوانه چو دیوانه رسد خوشش آید…..
نامردی لایک نکنی.

 

**************************

این شهاب ها
بوسه های ستاره ها هستند
برای هم پست می کنند
و گاه اشتباه
به زمین میرسد.

 

**************************

میگن مو همه چیزه، تا حالا بینی ت رو توی خرمن موهای یک زن فرو بردی؟ دوست داری تا ابد بخوابی…

 

**************************

بـے آنکـﮧ اجازه بگیرב

قــَلبم را اسیر نگاه خویش کرב

و مَـטּ نیز بـے آنکـﮧ بـבانم چرا

چشمانَم را بـﮧ انتظار نگاهَش روانـﮧ ساختم
و פـال بـے آنکـﮧ بخواهم

בر فراقش گونـﮧ هایم را میزباטּ شـَبنم چشمانـَم ساختـﮧ ام

 

**************************

مقداری طناب در خانه هست !
میای طناب بازی ؟
یا گره اش بزنم به سقف . . .

 

 

**************************

 

ﻋِـــ✂ــــﺸــــ✂ــق!!!
ﺍِﺣـــ✂ــــﺴ✂ـــﺎﺱ!!!
ﻋــ✂ـــــﺎﻃــِــ✂ــﻔــــﻪ!!!
ﻫَــــــــــﻤَــــﺮﻭ…
ﻗِـــﻴـــﭽــﻰ ﻛَـــــﺮﺩم!!!
چون کسی که باید میفهمید.. نفهمید…..

اعتراف میکنم

شمام بچه بودین با مامان باباتون دعواتون میشد حرفای بی ربط میزدین؟ مثلا میگفتین منو واسه چی بدنیا آوردین،کاش بچه شما نمی شدم، اگه یه پدرمادر که بچه دار نمیشدن داشتم قدرمو میدونستن…
تازه من یه بار روسری سرم کردم تو خونه گفتن چی شده؟گفتم این دیگه بابای من نیست به من نامحرمه:-|

……………………………………

اعتراف میکنم هیچوقت برای دم گرفتن برنج زمان نمیگیرم!!!
.
.
.
باورتون نمیشه؟؟
خیلی ساده أس!
.
.
.
هر وقت بوی سوخته ش کل 3 طبقه رو برداره میفهمم دم گرفته!!! و وقته خاموش کردنشه!
استعدادم تو دریچه های لانه کبوتری سیاهرگتون ^__^

 

……………………………………

ما تو خونه یه عادتی داریم، هر کی از بیرون میاد باید بره پاهاشو بشوره، خونه بو نگیره.من همیشه میرم تو حموم پاهامو بشورم،وقتی میخوام بیام بیرون ، شیر دوش و باز میکنم. بعد منتظر نفر بعدی که میخواد بره پاهاشو بشوره میشم . هیچی دیگه در حالی که خیسه و داره وحش میده میاد بیرون.
امتحان کنید ، هر بارم جواب میده.چه کیفی میده!!!!!

 

……………………………………

 

اعتراف میکنم با داشتن 18 سال سن هنوز از خمیردندون بچه استفاده میکنم
تازه سرمم با شامپو بچه میشورم
بله ما کودک درونمون بیرونه ^ _ ^

……………………………………

اعتراف میکنم دوماه بعد بمشام رسیدنماه مهره و
من .
.
.
.
.
.
.
هنوز یبارم نرفتم دانشگا…
بله ما انیم دیگه

 

……………………………………

اعتراف میکنم وقتی بچه بودم تحت تاثیر سریال خانه به دوش اون آقاهه بود آقای لطفی رو ميگم فکر میکردم از این کش های پیراهن است فقط مال آدم پولداراست

ببخشید دیگه بچه بودم خخخخخخ

 

……………………………………

اعتراف میکنم
توو حموم اونقد که دمای آبو تست میکنم ،اونقد زیر دوش نیستم
اصلا در مواردی باید قدم بزنی زیر دوش چون اصلا نمیشه اعتماد کرد و ثابت زیرش وایساد،
دماش از 1000 درجه سانتیگراد تا 0 کلوین متغیره لامصب!!!

بازم کی این شیر آبو بازززززززززز کرددددد؟؟؟
(:

 

……………………………………

وقتی کودک بودم{ادبیاتم تو حلقتون} هر چی تو آلبوم گشتم دنبال عکس بچگیام فقط دوتا پیدا کردم منم با گریه و دادو بیدادرفتم تو پذیرایی پیش مامان بابام که الا و بلا من بچه ی شما نیستم و شما بچه دزدین الان به پلیس زنگ میزنم:|
جاتون خالی یه کتک مفصل هم خوردم^__^
همچین کودک روان پریشی بودم من خب یه دوتا عکس دیگه هم میگرفتن تقصیر من چیه خواهر برادرم از بچگیاشون هر کدو م دوتا آلبوم دارن اونوقت من دوتا عکس اونم تویه روز وبا یه لباس شما بگین من حق نداشتم یه همچین فکری کنم والا:|

 

……………………………………

فکر نکنم به اعتراف نیاز داشته باشم چون هر چی میشد مینداختن گردن من چه اعتراف می کردیم چه نمی کردیم تقصیر من بود . . .

 

……………………………………

اعتراف میکنم وقتی با دور و بریام بحثم میشه و ازشون دلخورم احساس میکنم بهترین وقت برا مردنه :D
چون در این صورت کلی عذاب وجدان میگیرن :D
والا :| همش که من نباید عذاب وجدانا رو داشته باشم :|

اس ام اس جدید

فرض کن یه ردیف کامل پشت هم رو پات پشه بزنه بعد با برس بگیری بخاریشون
یا بد خوابیده باشی عضله هات کوفته بشه یکی بیاد ریز ریز ولی محکم ماساژت بده
یا یه روز کامل باشه غذا زیاد نخورده باشی کلی هم کار کرده باشی و خسته باشی، یه ساندویچ گرم بذارن جلوت
.
.
.
خواستم بگم از شرایط بد هم میشه لذت برد ،اگه بخوای و تحمل کنی

 

========================

ناراحت نشو اگه کسي يه نفر ديگه رو به تو ترجيح داد

چون تو نميتوني يه ميمون رو متقاعد کني که عسل شيرين تر از موزه !!

 

========================

کبوتر هم که باشی .. گاهی دود شهر .. پر و بالت را سیاه می کند .. و یک هوای پاک نیاز داری .. چیزی شبیه هوای حرم!!

 

========================

ﻫﯿﭻ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺮﺩﻡ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺕ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﭼﻪ ﻣﻔﻬﻮﻣﯽ
ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺎﺩﻩ
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺩﻭ ﻗﺪﻡ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﺟﻠﻮﺗﺮﯼ …

 

========================

دلم برای اینکه از خدا چیزی بخواهم تنگ شده…میدانی…!بعد از رفتن تو دیگر چیزی از خدا نخواستم…هیچ چیز…حتی برگشتنت را…§

 

========================

یه نادونی میره نانوایی نون بگیره……صف خالی خالیه…….میره به آقای نانوا میگه: لطفا بیست تا نون برام آماده کنین…..نانوا هم میخواد سربه سرش بزاره میگه این همه آدم برو آخر صف نوبتت شد بهت میدم….بعد از چند لحظه صدای برخورد سنگی رو با شیشه ی مغازه میشنوه بر میگرده میگه: بیشعور…این چه کاری بود که کردی…….مگه مرض داری؟؟؟نادونه هم با یه لبخند ژکوند میگه:از بین این همه آدم تو از کجا میدونی من بودم؟؟؟؟؟؟………………….واقعا دمش گــــــــــــــرم………لایک فراموش نشه ^_^

 

========================

درعجبــــــــــــــــــــم چگونه هنوز ستون فقراتش سالم است
وقتی با این انهدام سخــــــــــــــــــت ازچشمانم افتاد………………

 

========================

هیس مادرها فریاد نمیزنند…
.
.
.
.
.
مادرها بغض میکنند حتی اشک هم نمیریزند ک مبادا دل فرزندانشان اشفته شود…

 

========================

وقتی یه زن باهات بحث میکنه
غر میزنه
قهر میکنه
دلش میگیره
از دستت گریه میکنه
میگه…میگه…میگه و اشکش سرازیر میشه و
مجبورت میکنه حرفشو گوش بدی،

خوشحال باش!

براش مهمی که اینجوریه!

اگه همش صدات میکنه
اگه دوسش داری
ذوق کن
چون خیلی دوستت داره

سکوت یه زن خیلی معنی داره …

 

========================

جه آشوبی ست در دلم ، لعنتی !!!
نمی دانم در نبودنم به بودن چه کسی ، فکر می کنی …!

 

========================

مهر ماهی که باشی گاهی خودتم نمی دونی چته!
درکت خارج از توان اطرافیانت میشه..!!!!!……

 

========================

خودم قبول دارم کهنه شدم انقدر کهنه که میشود روی گرد و غبار تنم یادگاری نوشت… خیالی نیست توهم بنویس و برو…

 

========================

به قول بهروز وثوقـــی:

تو یه “مــــــــــــــرد”

نشون بده!

خودم میرم زنــــش میشــــم!!!!

 

========================

{هــــــــی مـــیــــگـــه خــــودت بـــــاش!!}

مـــــــن اگــــــه خـــــــودم بـــــاشــــــم

{جواب سلامتم نمیدم…}

جوک دوستانه

یکی از مهم ترین عواملی که باعث گرم شدن زمین شده توسط دانشمندان ژاپنی کشف شد….
“حرکات گردن شهرام شب پره”
(^-^)

 

************************

قبول دارید با وجود فیسبوک و وایبر و …. هنوز تلویزیون بهترین سرگرمیه و ادم ازش خسته نمیشه.
لایک=به سلامتی تلویزیون

************************

از گل مراد میپرسن نخست وزیر به انگلیسی چی میشه؟
میگه :first and under

 

************************

اگه بهرام رادان پسر داشته باشه و اسم پسرش”دارا”باشه صدا کردنی شبیه زنگ تلفن میشه!!
“دارا رادان”!! :)

ادامه ←

دقت کردین

دقت کردین تو بیشتر فیلما همیشه یه شخصیت معروف هست که تو جاده خلاف میکنه و پلیس میگیرتش بعد میره به پلیس میگه من فلانی ام و خیلی مشهورم تا پلیس جریمه ش نکنه ولی آخر سر همیشه پلیس این جمله رو میگه: شما که الگوی مردمی باید بیشتر رعایت کنی و جریمه اش میکنه
نه خدایی دقت کرده بودی؟:)

 

/////////////////////////////////
بچه ها دقت کردین وقتی (روم ب دیوار)ترم اول دانشگاهی
حتی به بقال سرکوچه میگی استاد..به بابات میگی استاد…
به ماست بند میگی استاد…موردم داشتیم رفته در نونوایی
گفته استاد دوتا نون بده :( مدیونید اگه یه درصد فک کنید خودم
بودما….
استاد بنده خدا :(

شاطر :)

بقال ؛)))

 
/////////////////////////////////

دقت کردین این شکلاتا که جعبه خوشگل دارن اصلا خورده نمیشن؟فقط به خونه ی فامیل دیگه ای به جای شیرینی میرن؟تازه مورد داشتم شکلات خودشونو به خودشون تحویل دادن

مدیونید فکر کنید ما بودم ها!

 

/////////////////////////////////

دقت کردین مشکل مامانا این نیست که چرا درس نمیخونیم

مشکلشون اینه که چرا با موبایل کار میکنیم

دو روزه مامانم میگه بلند شو درستو بخون موبایلو هم بزار کنار موبایلو گذاشتم کنار رفتم پا رمان تا آخر شب کاری باهام نداشت

به راستی این مادر ها موجودات عجیب و نازنینی هستن

 

/////////////////////////////////

هفته اول: پرسپولیس قهرمانه
هفته دوم: ما اومدیم برا قهرمانی
هفته سوم: تیم هنوز جا نیفتاده ولی قهرمانیم
هفته چهارم: دربی مال ماست
هفته پنجم: پرسپولیس برای دربی برنامه داره
هفته ششم: دربیو میبریم دربیو میبریم
هفته هفتم: میخاییم جهنم درست کنیم
هفته هشتم: داور استقلالیه ولی ما دربیو میبریم
هفته نهم: — – — – — – –
هفته دهم: — – — – — – –
هفته یازدهم: بازی برگشت جبران میکنیم
هفته دوازدهم: ما سهمیه آسیا رو میگیریم
هفته سیزدهم: ما جزو نیم تای بالای جدولیم
هفته چهاردم: حمید استیلی برگرد به تیمت ، علی دایی ….. به تیمت
هفته پانزدهم: ما تو لیگ برتر میمونیم
هفته شانزدهم: اصن ما شش تا زدیم
و این داستان ادامه دارد…

 

/////////////////////////////////

دقت کردین تو پاییز و زمستون و بهار عین گودزیلایی که دنبال پاستیل باشه تو تقویم دنبال تعطیلی وسط هفته ایم؟نکته اش اینجاست تو تابستون نمیدونیم اصن امروز چند شنبه اس…

 

/////////////////////////////////

اخرین مرحله عشق:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اسم اون عنو پیش من نیارین!!!
:-D

 

/////////////////////////////////

دقت کردین
بعضیا تو ماشین دستشونو تا آرنج میکنن تو دماغشون؟؟؟
بعد گلوله میکنن میندازن پایین
اونوقت شما بخواید تو خلوت خودتون دستتونو تو دماغتون کنید خلاصه یکی پیدا میشه بهتون
بگه کثااااااااافت حالمونه بهم زدی نه وجدانآ دقت کردین :)

 

/////////////////////////////////

تا حالا دقت کردین خونه همه یه بوی خاصی داره؟
مثلا بوی خونه مامان بزرگ بوی آش،سبزی یا یه چیزی تو این مایه هاس یا خونه ی عمه یا خاله بوی متفاوتی داره و جالب اینکه بوی خونه خودتون رو حس نمی کنین؟

 

/////////////////////////////////

جان من نه جان من دقت کرده بودین به معنی مدرسان شریف:
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تدریس کنندگان (استادان) دانشگاه شریف؟
من برم کشفففففففففف……….

 

/////////////////////////////////

دقت کردین همیشه توی فیلم ها آسمون با حال و هوای شخصیت های اصلی هماهنگه؟!
یعنی یه بار نشد اینا ناراحت باشن، خورشید بزنه تو چشمشون یا خوشحال باشن بارون بیاد!

 

/////////////////////////////////

آقااا دقت کردید بعضی پست ها خیلی قشنگ ان دوس داری چندبار لایکشون کنی درحالیکه میدونی یه بار بیشتر نمیشه
.
.
.
.
.
.
ولی مث اسکلا هربار با امیدواری که معلوم نیس از کجاس چند بار میزنید و اون هشدار میده!!!!
مدیونی اگه انکار کنی که تو اینجوری نیستی و فقط من اینجوری ام ))))):

 

/////////////////////////////////

دقت کردین جدیدا آدما یجوری باهات برخورد میکنن که انگار تو باعث مشکلات زندگیشون هستی!!!
بیاید یکم با هم خوش رفتارتر باشیم و خنده رو به جای نا امیدی به بقیه هدیه بدیم ♡♡♡

 

/////////////////////////////////

بچه ها تاحالا دقت کردین هرکی سوار اتوبوس واحدمیشه بااینکه می بینه اتوبوس پر و عده ای هم سرپاهستن بازم دنبال صندلی خالی میگردن نه جون من تا حالادقت کرده بودین

 

/////////////////////////////////

دقت کردین ؟؟؟

بدون استثنا تو تمام فیلم هایی که ترکیه میسازه
یه خانواده بسیار پولدار هست
که یه نوچه ی سیبیلو و شکم گنده داره
که درتمام وزارت خونه ها هم آشنا داره
اسلحه هم داره یه عالمع
بایه سوت هزاران نفر هواخواهش هم جمع میشن
عجب چیزیه هااااااا
میخوام فرار مغزها بشم برم ترکیه :D

اس ام اس ورزشی

والا ما ک تکلیفمون باستاره های روپیرهنمون مشخصه روی صحبته من با اون پرسپولیسیه ک میگ ما ب ستاره های رو زمین افتخار میکنیم,الان سوالی ک اینجا پیش میاد اینه ک دقیقن منظورش کدوم ستارس؟!!!؟؟والا ما ک چیزی ندیدیم…..آها فهمیدم!سوشا رو میگ خخخ!!

استقلالیا پرچما بالااااااااا^__^

 

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

 
ببین!!
دکتری؟ مهندسی؟ استاد دانشگاهی؟ خوشگلی؟ مایه داری؟ همه دنبالتن؟ اصن آخرشی؟؟
استقلالی که نباشی، مُفت نمی ارزی!
آره ایـــــــــــــنــــــجوریــــــــــاس
(ب امید برد دربی)

 

 

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

وعده ی دیدار ما 2 آذر با چشای خیس شده ذار ذار گریه عشقمون عشقه عشقمی پرسپولیس:لاو

 

 

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

لنگی یعنی: ل:له شدن توهربازی ن:ندیدن هرگونه موفقیت گ:گریه های بعد هربازی ی:یه افتخارتوآسیا …. حسرت پرسپولیسیا)))) (آبی تر از آنیم که بی رنگ بمیریم قرمز نشویم هرگز که با ننگ بمیریم )

 

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

غلام حسين مظلومى…. قهرمانى اسيا 74,قهرمانى باشگاهاى اسيا,اقاي گل اسيا, گل زنى توي المپيک…کم افتخار نداشتى…
روحت شاد…

 

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

آندرانیک تیموریان بهترین بهترین بهترین بازیکن عالی یه دونست به خدا . چه جوری این قدر خوب فوتبال بازی میکنه؟

 

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

آیا می‌دانید اولین تیم فوتبال دنیا، توسط ایرانیان در تخت جمشید کنونی پایه‌گذاری شد و بعدها پرسپولیس نام‌گرفت؟!

 

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
عادل : از نظر خودت بهترين گلي که زدي کدومه؟؟؟

فرهاد مجيدي : گلي که به پرسپوليس زدم . . .

علي کريمي : گلي که با لباس بايرن مونيخ ، به دورتموند زدم !!

تفاوت را احساس كنيد :))

 

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

ديالوگ حنيف عمران زاده در برنامه ي يك فنجان چاي:
شاهين جمشيدي:آقاي عمران زاده؟قضيه ي اين 4 چيه؟خوبه ماهم بگيم 6؟؟؟ها ها ها!!!
حنيف عمران زاده:شما اون شيشو يادتونه؟؟؟
جمشيدي:نـــــــــــــــــه!!!!
حنيف:ولي من چارو يادمه.تازه عكسا و فيلماشم هست
استقلاليا؟؟؟؟؟؟؟؟؟پرچما بالا

 

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

مورد داشتیم تیم لیگ برتری (که خیلی هم ادعاش میشه و قراره امسال بعد از سالها تو آســــِا بازی کنه ) بعد 14 هفته تفاضل گلش منفیـــــه!!!
.
.
.
.(راهنمایی:اول اسمِ تیم , پرسپولیسه)

 

 

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

استقلال :آسیا که مال ماس
مس کرمان :ما داریم آسیایی میشیم
فولاد :ما داریم آسیایی میشیم
تراکتور سازی؛ ما داریم آسیایی میشیم
پرسپولیس؛ ما سال ۵۲ شیش تا زدیم
خدایا قیامت نزدیک نیست؟!!!!!!

 

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

استقلال ۶۷
آیندهوون هلند ۷۷
رئال بتیس اسپانیا ۸۳
سن لورنزه آرژانتین ۸۸
پورتو پرتغال ۹۷
آ اس رم ایتالیا ۱۰۰
اینترمیلان ایتالیا ۱۰۷
واقعا برای ما کسر شأن نیست با پرسپولیسیا کل کل کنیم؟

 

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

ما که یادمون نمیاد ولی میگن اون قدیما
دربی استقلال پرسپولیس مساوی نمیشد
اقا دربی نزدیکه بزن اعتراضو

 

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

ماپر افتخار ترین تیم آسیا نیستیم ولی پرامتیازترین تیم ایرانیم
چون ما استقلالیم
قهرمان آسیا شدن لیاقت میخوادحتی اگه تیمی تافینالم بره ولی ما دو تا ستاره داریم
چون ما استقلالیم
ما مثل بقیه با یه لغزش تیم مونونمی فروشیم ماتا آخرش هستیم
چون ما استقلالیم
ما مثل بقیه پشت سر رقبامون دروغ نمی بافیم ما مرام داریم
چون ما استقلالیم
مامرد سال آسیا نداشتیم ولی مرد دل های آسیا(فرهاد مجیدی)داشتیم
چون ما استقلالیم
بعله!مااستقلالیم همه خواهشا تعظیم

 

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

پرسپولیسی ام…
روزگارم سرخ است.تکه قلبی دارم آن هم سرخ است
تیمی دارم بهتر از استقلال.خونی بهتر از آب روان
من هوادارم جانمازم عشق است
پرسپولیس تیمی نیست که به آسانی از یاد تو ومن برود
پرسپولیس ضرب دل سرخ من و توست
هرکجاهستم باشم.پرسپولیس مال من است
چه اهمیت دارد گاه اگر می بازد مهم عشقی است که در قلب من وتو جاریست…
من نمی دانم چرا میگویند آب آبی است یا که آسمان آبی است
لاله ی سرخ چه کم از آبی آسمان دارد
چشم هارا باید شست جور دیگر باید دید

من هوادارم
عشقم سرخ است….

اس ام اس زیبا

ﺩﻟﻢ ﺗﺎ ﻟﺐ ﭘﺮ ﺣﺮﻓﻪ !

.
.
.
ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺭ ، ﻭﺍﺳﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ …

 

………………………………………

اگه دو خط دو طرف عدد قرار بگیرند…
عدد را مثبت می کنند…
حتی اگر منفی باشد!
چادر من
قدر مطلق من است!
چه خوب باشم چه بد…
از من انسانی خوب می سازد…

*یادت باشد ،قدر مطلق عدد رامثبت جلوه نمی دهد ،
عدد را مثبت می کند*

 

………………………………………

عاقبت …
همه ی ما زیر این خاک …
آرام خواهیم گرفت،
ما که روی آن دمی به همدیگر …
مجال آرامش ندادیم!!

ادامه ←

جوک متفرقه

زندگیم خوب بود . . .
درسم خوب بود . . .
کارم رو برنامه بود . . .
تو مهمونی ها تو جمع بودم . . .
خوابم به موقع بود . . .
تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت:
واقعا گوشیت اینترنت نداره !؟!؟

 

***********************

اون موقع که بچه بودم یه بار به مامانم گفتم : مامان دلم میخواد یه حیوون خونگى داشته باشیم !
گفت : تورو داریم بسه !

 

***********************

تنها کاربرد وایبر این بود که قیافه تک تک مــزاحم تلفنیامو دیدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لامصبا بعضیاشون مــراحــم بودن!!!

 

***********************

.به یارو.. میگن چرا وقتى میرى دستشويى در رو پشت سرت نمیبندى میگه زرنگى میخواى من درو ببندم تو از تو سوراخ در ببينى!!!

 

***********************

بیایید در فصل جدید کارهای زشت گذشته رو فراموش کنیم و…..
.
.
.
.
کارهای زشت جدید یاد بگیریم…!

 

***********************

موبایل فروشیا باید اتاق پرو داشته باشن که مشتری ها بتونن امتحان کنن سلفی گرفتن تو آینه با کودم گوشی بیشتر بهشون میاد

 

***********************

اومدم تو اين هواى سرد قهوه درست کنم و کنار شومينه با آرامش قهوه بخورم و از پنجره بارش برف رو تماشا کنم، ديدم تو خونه نه شومينه داريم نه قهوه. برفم که نمیاد.
.
.
هيچى ديگه , نشستم منتظرم شلغما بپزن!

 

***********************

آيا براي يافتن همسر مورد علاقه ي خود در گل مانده ايد؟!!!
آيا در خواستگاري ها جواب (( نــــــــــه )) مي شنويد؟!!!
آيا تصور ميكنيد كه نيمه ي گمشده ي تان براي هميشه گورش را گم كرده است؟!!!
.
.
.
ما به شما (( پشمك حاج عبدالله )) را پيشنهاد ميكنيم!!!
با پشمك حاج عبدالله در مجالس خواستگاري بدرخشيد!!!

***********************

بابام گفت : برو به ممد بگو قناری ها رو اذیت نکنه
میگم خوب خودت چرا نمیگی؟!
میگه: اونکه زبونِ ادمیزاد حالیش نمیشه شاید زبونِ تورو بفهمه:|

حالا من موندم بابام به اون فوش داد؟به من فوش داد؟
یا کلا منظور نداشت؟ یا با جفتمون بود؟
من الان چیجوریم؟

 

***********************

یه بار خونمون مهمون داشتیم گودزیلا مون (8سالشه)میخواست بره بخوابه که فرداش مدرسه داره اومد بگه* کم قهقهه بزنید* گفت :*کم عر عر کنیدا…*
دیگه خودتون قیافه ما و مهمونارو بابامو تجسم کنید…^-^!!!!

 

***********************

اقا یه چیزی کشف کردم…
چیه؟؟؟؟…..بزار الان میگم
میگم که مگه ما نمیدونیم که
مخاطب یعنی:هست
غایب یعنی :نیست
خب فقط اونایی که عشقشون پیششونه و کنار همن میتونن بگن مخاطب خاص دیگه
ما هم که هنوز به عشقمون نرسیدیمو کنارمون نیست باید بگیم «غایب خاص ».
درست نمیگم؟؟؟؟؟؟
مدیونی اگه فک کنی این فکر تو دسشویی به ذهنم رسید

 

***********************

هیچکس تنها نیست…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ارواح عمت!!!!!!!!!!!

 

 

***********************

میدونین خوبیه سرما خوردگی چیه؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اینکه هر وقت دست میکنی تو دماغت دست پر برمیگردی..
کثافتم خودتی

 

***********************

روایت داریم پیدا کردن بستنی در فریزر از لذت های برتر دنیا محسوب میشه …

حتی اگه بوی سبزی و گوشت چرخ کرده بده :)))

اس ام اس فلسفه

آن قدر بلوغ را مسخره کردیم
که افسرده
به کودکی می اندیشد
و پیر می شود.

 

……………………………….

اگه مثل گاو گنده باشی میدوشنت،اگه مثل خر قوی باشی بارت میکنن،اگه مثل است دونده باشی سوارت میشن،اما فقط از فهمیدن تو است که میترسند

 

……………………………….

ای کاش میتوانستند
از آفتاب یاد بگیرند
که بی دریغ باشند
در دردها و شادیهایشان
حتی
با نان خشکشان
و کاردهایشان را
جز از برایِ قسمت کردن
بیرون نیاورند …

 

……………………………….

انگاه که مرگم فرابرسد کسی که باید بمیرد منم…
پس بگذار آنطور که می خواهم زندگی کنم…
(جیمی هندریکس)

 

ادامه ←

مورد داشتیم

مورد داشتیم یارو واسه زنش سیم کارت خریده

زنه برگشته گفته تا اون انگشتر طلاهه رد واسم نخری شمارمو بهت

نمیدم !!!!!!!!!!!!!!!

 

———————————-

دختره زیره پُستِ دوست پسرش کامنت گذاشته{عینه کامنتشه ،کپی کردم }
سرنوشت خیلی بیشــووره عشق من… بی تو الان خیلی سردمه… قلبم آتیش میگیره………. بیا:(

سردشه ولی قلبش داره اتیش میگیره :|
هواشناسی:|
باکتری های تجزیه کننده:|
دوس پسرش:|
داعش:|
این انفلانزا از نوع درجه 70گرفته ،من براش اَمن یُجیب گرفتم ،شمام برای سلامتیش ی صلوات بفرستید:|

 

 

———————————-

مورد داشتیم طرف برای اینکه عکساشو تو سیستم کسی نبینه همشو میریزه تو درایو cپوشه ویندوز تازه پوشه رو هیدن میکنه…
هیچی دیگی الان دو ماهه ویندوزش بالا نمیاد خخخخخخخخخخ
مدیونید اگه فکر کنید دوستم بوده:)))))))

 

———————————-

مورد داشتیم : دختره از روی آگهی همشری مخاطب خاص پورشه دار پیدا کرده.

ادامه ←